Самый смешной анекдот!

Для всех тем имеющих не экологическую направленность.

Модератор: Raccoon

Аватара пользователя
Hunter
Профи
Сообщения: 715
Зарегистрирован: 04 июн 2007, 13:55
Откуда: Россия
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 23 раза

Re: Самый смешной анекдот!

Сообщение Hunter » 20 апр 2014, 21:09

- Изя, куда ви так бежите?
- Тороплюсь исполнить свой супружеский долг.
- Таки вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
Ищущий да обрящет...

Аватара пользователя
Мастер рекламы
Контактная информация:

Полезная информация

Непрочитанное сообщение EcoAdv »


Аватара пользователя
А. Сивяков

Медаль за развитие форума 3ст. Медаль за развитие форума 2ст.
Верховный гуру
Сообщения: 3656
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 19:01
Награды: 2
Откуда: Пермь
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 216 раз

Re: Самый смешной анекдот!

Сообщение А. Сивяков » 22 апр 2014, 15:36

- Украина, тебе сколько лет?
- Скоро двадцать четыре исполнится.
- Хммм, какие мы оптимисты...
Если соберем волю каждого в одну волю – выстоим.
Если соберем совесть каждого в одну совесть – выстоим.
Если соберем любовь каждого к России в одну любовь – выстоим.


Иоанн Кронштадский

Аватара пользователя
А. Сивяков

Медаль за развитие форума 3ст. Медаль за развитие форума 2ст.
Верховный гуру
Сообщения: 3656
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 19:01
Награды: 2
Откуда: Пермь
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 216 раз

Re: Самый смешной анекдот!

Сообщение А. Сивяков » 26 апр 2014, 18:29

Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!


- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
- Ты хочешь испортить мне праздник?


Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!


Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.


Заходит мужик в автобус и кричит:
- Слава Украине!
Ему народ отвечает:
- Пошёл на ...!
- Ну, слава Богу, свои!


Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой.


Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: «Откуда, сука, он узнал про это место?!»


Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более что пришел я туда пешком.


Американцы дружно выдохнули, когда Путин при общении с народом заявил, что нам Аляска не нужна.


Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил.


- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.


- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие.


У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену.


Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило».


Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?!


Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!» Сегодня смотрю, а на моей написано: «Заходи, помою!»


С тех пор как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она что-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.


В Латвии, Литве и Эстонии басня «Слон и Моська» запрещена как русская пропаганда.


После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.


Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.


Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась.


Приходят во сне к Обаме Наполеон и Гитлер и говорят: «Обамушка, не надо! Бог с ней с этой Россией!»


Кого обидела - простите! Кого не успела, прошу подождать.


Песня группы «Уматурман» со словами: «Я так ждала тебя, Вова!» стала гимном Крыма.


Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.


Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет.
А мне мучиться: есть у него баба или нет?


Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- Крым опять в составе Украины.
- Yessss!!! А вторая новость?
- Украина вошла в состав Российской Федерации.
- Fuck! А как же Майдан?
- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да, и готовь Аляску.


- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.


- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!


- Петрович, с днем независимости Гондураса тебя!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит.


- Юль, а ты какого роста?
- 148.
- О, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120.


Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер. - Только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас. Да и не вы первый проглатываете этот шарик.


Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.


Когда родился Абрамович, его не смогли найти в капусте. Так его капуста и воспитала.


Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.


Пароль:
«Слава Україні!»
Отзыв:
«Спасибо за Крым!»


Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.


Переехал в новую квартиру. Подумал: «Хорошая ли здесь слышимость?»
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.


- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- На Дерибасовской, под фонарём.
- И шо, фонарь тогда не работал?


- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.


И насчет Нобелевской премии мира для Путина.
Лучше дать.
А то сам придет и возьмет.


- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...


Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
- Нет, сынок. Не поможет.


Крым вслед за Януковичем переехал в Россию.


Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!


- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда.


Увидел у жены нa полочке шaмпунь. Нa этикетке нaписaно: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.


- Извините, это вас называют Человек-паук?
- Блин, достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.


Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.


Когда дети Романа Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слёзы учителей.


Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.


Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.


В любой вещи на свете есть изъян. В «Ламборджини», например, тяжело педали валенками нажимать.


- Нам надо расстаться.
- Ладно. Береги свои коленки.
- Зачем?
- Приползешь еще...


Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.


«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».


«Делу время, а потехе час», - подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял скрипку.


Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить навсегда!»


Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».


Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...


Ночью, когда захожу на кухню, тараканы сломя голову разбегаются. Приятно сознавать, что тебя кто-то боится.


- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем з Россией!
- И шо?
-Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек... И шо ты думаешь?.. Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!..
Если соберем волю каждого в одну волю – выстоим.
Если соберем совесть каждого в одну совесть – выстоим.
Если соберем любовь каждого к России в одну любовь – выстоим.


Иоанн Кронштадский

Аватара пользователя
А. Сивяков

Медаль за развитие форума 3ст. Медаль за развитие форума 2ст.
Верховный гуру
Сообщения: 3656
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 19:01
Награды: 2
Откуда: Пермь
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 216 раз

Re: Самый смешной анекдот!

Сообщение А. Сивяков » 30 апр 2014, 11:01

Сидит Турчинов в кабинете, смотрит печально на свой портрет и говорит: "Скоро нас с тобой снимут". На что портрет ему отвечает: "Это меня снимут. А тебя повесят"
Если соберем волю каждого в одну волю – выстоим.
Если соберем совесть каждого в одну совесть – выстоим.
Если соберем любовь каждого к России в одну любовь – выстоим.


Иоанн Кронштадский

Аватара пользователя
А. Сивяков

Медаль за развитие форума 3ст. Медаль за развитие форума 2ст.
Верховный гуру
Сообщения: 3656
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 19:01
Награды: 2
Откуда: Пермь
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 216 раз

Re: Самый смешной анекдот!

Сообщение А. Сивяков » 02 май 2014, 11:06

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.


Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся, и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки. Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила.


Надпись на упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!»



Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.


Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в Интернете.


Соседи назвали своего кота Обама. Я сначала думал - за тёмно-полосатую масть. Оказалось - за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.
Если соберем волю каждого в одну волю – выстоим.
Если соберем совесть каждого в одну совесть – выстоим.
Если соберем любовь каждого к России в одну любовь – выстоим.


Иоанн Кронштадский

Аватара пользователя
А. Сивяков

Медаль за развитие форума 3ст. Медаль за развитие форума 2ст.
Верховный гуру
Сообщения: 3656
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 19:01
Награды: 2
Откуда: Пермь
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 216 раз

Re: Самый смешной анекдот!

Сообщение А. Сивяков » 09 май 2014, 05:40

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац - и красавица!
Если соберем волю каждого в одну волю – выстоим.
Если соберем совесть каждого в одну совесть – выстоим.
Если соберем любовь каждого к России в одну любовь – выстоим.


Иоанн Кронштадский

Аватара пользователя
А. Сивяков

Медаль за развитие форума 3ст. Медаль за развитие форума 2ст.
Верховный гуру
Сообщения: 3656
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 19:01
Награды: 2
Откуда: Пермь
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 216 раз

Re: Самый смешной анекдот!

Сообщение А. Сивяков » 16 май 2014, 18:18

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... Ох как он бегал за мной, как извинялся!



- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать...



- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.



- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!



Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Если соберем волю каждого в одну волю – выстоим.
Если соберем совесть каждого в одну совесть – выстоим.
Если соберем любовь каждого к России в одну любовь – выстоим.


Иоанн Кронштадский

Аватара пользователя
А. Сивяков

Медаль за развитие форума 3ст. Медаль за развитие форума 2ст.
Верховный гуру
Сообщения: 3656
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 19:01
Награды: 2
Откуда: Пермь
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 216 раз

Re: Самый смешной анекдот!

Сообщение А. Сивяков » 22 май 2014, 10:56

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие! Нашлась-таки стерва, которая за всех вас отомстила!
Если соберем волю каждого в одну волю – выстоим.
Если соберем совесть каждого в одну совесть – выстоим.
Если соберем любовь каждого к России в одну любовь – выстоим.


Иоанн Кронштадский

Аватара пользователя
А. Сивяков

Медаль за развитие форума 3ст. Медаль за развитие форума 2ст.
Верховный гуру
Сообщения: 3656
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 19:01
Награды: 2
Откуда: Пермь
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 216 раз

Re: Самый смешной анекдот!

Сообщение А. Сивяков » 25 май 2014, 06:00

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!



- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.



Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
Если соберем волю каждого в одну волю – выстоим.
Если соберем совесть каждого в одну совесть – выстоим.
Если соберем любовь каждого к России в одну любовь – выстоим.


Иоанн Кронштадский

Аватара пользователя
А. Сивяков

Медаль за развитие форума 3ст. Медаль за развитие форума 2ст.
Верховный гуру
Сообщения: 3656
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 19:01
Награды: 2
Откуда: Пермь
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 216 раз

Re: Самый смешной анекдот!

Сообщение А. Сивяков » 26 май 2014, 10:11

- А зачем вы стояли на Майдане?
- Против олигархов, за свободу.
- А зачем опять олигарха выбрали?
- Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни!
Если соберем волю каждого в одну волю – выстоим.
Если соберем совесть каждого в одну совесть – выстоим.
Если соберем любовь каждого к России в одну любовь – выстоим.


Иоанн Кронштадский

Аватара пользователя
А. Сивяков

Медаль за развитие форума 3ст. Медаль за развитие форума 2ст.
Верховный гуру
Сообщения: 3656
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 19:01
Награды: 2
Откуда: Пермь
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 216 раз

Re: Самый смешной анекдот!

Сообщение А. Сивяков » 01 июн 2014, 06:17

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.



В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-й клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!



В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.



Мужчины - эгоисты, все заботы сваливают на женщин. Даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.



Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми: вдруг батюшку прихватит.



Травматолог разговаривает с приятелем:
- Женщины, оказывается, очень коварны. Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Если соберем волю каждого в одну волю – выстоим.
Если соберем совесть каждого в одну совесть – выстоим.
Если соберем любовь каждого к России в одну любовь – выстоим.


Иоанн Кронштадский


Вернуться в «Поговоримка»

Экология и безопасность в техномире : Отказ от ответственности