Самый смешной анекдот!

Для всех тем имеющих не экологическую направленность.

Модератор: Raccoon

Аватара пользователя
Hunter
Профи
Сообщения: 715
Зарегистрирован: 04 июн 2007, 13:55
Откуда: Россия
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 23 раза

Re: Самый угарный анекдот!

Сообщение Hunter » 19 янв 2010, 15:05

На земле обетованной умер старый еврей, уехавший туда еще во времена СССР. Собрались близкие и думают, как-бы оповестить телеграммой родственников, оставшихся в Москве и чтобы дешево было. В итоге написали телеграмму:
- Изя все!
Через день получили ответ:
- Ой
Ищущий да обрящет...

Аватара пользователя
Мастер рекламы
Контактная информация:

Полезная информация

Непрочитанное сообщение EcoAdv »


Аватара пользователя
pev
Специалист
Сообщения: 416
Зарегистрирован: 31 июл 2007, 13:17
Откуда: нитью фибрина начинается и заканчивается жизнь человека
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 10 раз

Re: Самый угарный анекдот!

Сообщение pev » 20 янв 2010, 20:57

"...На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....."
Feci quod potui, faciant meliora potentеs

Аватара пользователя
А. Сивяков

Медаль за развитие форума 3ст. Медаль за развитие форума 2ст.
Верховный гуру
Сообщения: 3656
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 19:01
Награды: 2
Откуда: Пермь
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 216 раз

Re: Самый угарный анекдот!

Сообщение А. Сивяков » 04 фев 2010, 17:23

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал
его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое
оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
бумаги, так как руки не его!

реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков
слушаю?", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит
человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана
хомячков слушает ?

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "говорит
лось из космоса..."
Если соберем волю каждого в одну волю – выстоим.
Если соберем совесть каждого в одну совесть – выстоим.
Если соберем любовь каждого к России в одну любовь – выстоим.


Иоанн Кронштадский

Аватара пользователя
Hunter
Профи
Сообщения: 715
Зарегистрирован: 04 июн 2007, 13:55
Откуда: Россия
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 23 раза

Re: Самый угарный анекдот!

Сообщение Hunter » 04 фев 2010, 18:04

На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.

После первой брачной ночи-
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя далеко не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
Ищущий да обрящет...

Аватара пользователя
Жуков.Г
Прохожий
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 05 дек 2007, 03:49
Откуда: Новосибирск

Re: Самый угарный анекдот!

Сообщение Жуков.Г » 05 фев 2010, 05:53

Что это такое: входит - выходит, входит - выходит, а потом с него
капает?
Чай в пакетике.
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Перед подъездом на асфальте крупно: "ИРА, я тебя люблю!"
"Я тебя люблю!" - краской.
"ИРА" - мелом....
Подборка анекдотов на пятницу (5 штук)

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и
единичка - для тех, кто бросает.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Н. Каменская разделась для журнала ПЛЕЙБОЙ
В. Дайнеко разделась для журнала МАКСИМ
Группа "Виагра" оделась для журнала ОГОНЁК
Пчеловод О. Вишнякова раздевалку в редакции журнала "Крестьянка"
не нашла.

Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.
Испытания признаны успешными...... Самолет никто не видел!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся
стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.

Жениться после первого секса - это всё равно, что закусывать после
первой рюмки десертом.

Tarkal
Новичок
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 10 июл 2009, 13:11

Re: Самый угарный анекдот!

Сообщение Tarkal » 05 фев 2010, 14:41

- Мама, мама! Вот тут на подоконнике баночка стояла, ты не видела?
- Какая еще баночка?
- Стеклянная такая, из-под майонеза. В школе вчера мед. осмотр был, нам сказали сегодня кал принести на анализ, я в баночку собрал и забыл... Вот, пришлось возвращаться.
Отец медленно поднимается из-за стола, в глазах ледяное бешенство:
- Я тебе говорю - ГОВНО! А ты - "засахарилось, засахарилось..."

Аватара пользователя
Hunter
Профи
Сообщения: 715
Зарегистрирован: 04 июн 2007, 13:55
Откуда: Россия
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 23 раза

Re: Самый угарный анекдот!

Сообщение Hunter » 05 фев 2010, 15:03

Поймал золотую рыбку - поделись: одно желание отдай!!!
Ищущий да обрящет...

Tarkal
Новичок
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 10 июл 2009, 13:11

Re: Самый угарный анекдот!

Сообщение Tarkal » 05 фев 2010, 15:28

Жара. Гора крутой-крутой, ишак худой-худой, на арбе мешков навалено - еле тащит. Старый таджик то ишака тянет, то сзади наваливается... Перли-перли, выперли на перевал. Остановились передохнуть. Старик снимает тюбетейку, вытирает лоб:
- Уф... Сколько живу, такой жары не видел.
- Я тоже, - сказал ишак.
- Что!?. Первый раз слышу, чтобы ишаки разговаривали!
- И я тоже, - сказала арба.

Tarkal
Новичок
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 10 июл 2009, 13:11

Re: Самый угарный анекдот!

Сообщение Tarkal » 05 фев 2010, 15:44

Друзья-гусары достают поручика Ржевского:
- Послушайте, поручик! Вы имеете такой бешеный успех у женщин, раскройте секрет - как вам это удается? Нет, мужчина вы, конечно, видный - усы, галуны, эполеты... Но есть же какой-то предел! А у вас - сегодня одна, завтра другая, послезавтра третья... И ведь не какие-нибудь купчихи или горничные - всё баронессы, графини... А последняя, так кажется фрейлина самой...
- Да какой там, к чертям собачьим, секрет! Гуляешь, скажем, вечерком в Летнем саду по аллее, навстречу дама...
- С собачкой?
- Причем тут собачка?.. Ну, может и с собачкой, не в том с-суть. Так, о чём это я?.. Ах, да! Щелкаешь каблуками, берешь под козырек: "- Честь имею представиться, поручик Ржевский!" Дама слегка наклоняет голову... Н-ну, скажем: "- Княгиня Вронская". Подкручиваешь ус: "- А что, - говоришь, - княгиня, нельзя ли вам во-он за теми кустиками впендюрить?.."
- Что-о-о!!? Позвольте, поручик, вот так сразу - с места в карьер!? Но ведь это, пардонте-с, можно и по мусалам схлопотать!
- Не без этого-с... Случается, что и по мусалам. Но чаще дают впендюрить.
****************************
Київ, Хрещатик, перша година ночі. Нетвердою ходою бредуть два дуже підпилі хлопці. Назустріч мужик. Один хлопець іншому:
- Грицько! Бачиш, мабуть москаль!
- Ну й що?
- Як це що? А давай йому зараз умажемо!
- Іди... Здоровий. А ну, як він нам?
- Тю... А нам за що?
*****************************
В институте мозга проводится серия экспериментов по сравнительному анализу интеллекта приматов. В камеру помещают макаку, в углу стоит пара ящиков, валяются палки, веревки, какие-то железяки... Под потолком висит банан.
Макака прыгает - не достать. С разбегу скок! Не достать. Стрелой по диагонали через всю камеру, по стене, по потолку шаг, другой... Хрясть на задницу! Нет, не достать.
Из динамика голос: "- Думайте... Думайте... Думайте..."
Села, засунула в рот палец... Идет в угол, берет палку, швыряет... С третьей попытки палкой сбивает банан. Сидит, жрет.
Заводят шимпанзе. Прыг за бананом - не достать. С разбегу прыг! Не достать. Берет палку, палкой в прыжке пытается сбить банан. Нет, все равно не достать.
Из динамика голос: "- Думайте... Думайте... Думайте..."
Садится на ящик, скребет в затылке... Встает, подтаскивает ящик под банан, на него другой. Взгромоздившись на ящики, палкой сбивает банан. Сидит, жрет.
Заволакивают в камеру алкаша в невменяемом состоянии. Через пару часов алкаш разевает зенки, садится. Бодун жуткий, хоть бы пива кружку на опохмел... Мутно озирается по сторонам. Под потолком пол-литра. Мать твою, никак "Столичная"! Прыг - не достать. Еще раз прыг! Не достать. Идет в угол, расшвыривает барахло - если под потолком бутылка висит, может и тут найдется? В тоске садится на ящик.
Из динамика голос: "- Думайте... Думайте... Думайте..."
Вспомнилось - в школе водили раз в музей на экскурсию, видел там какого-то "Мыслителя"! Локоть в колено, кулак под подбородок, сидит, сопит. Десять минут сопит, двадцать... Вскакивает:
- Чё тут думать, чё тут думать-то! Прыгать надо!
******************************
Парнишка у роддома:
- Маринка! Ма-ри-на! Маринка-а-а!!!
На третьем этаже открывается окно, выглядывает миловидное девичье личико:
- Ну чего разорался, я только поспать собралась...
- Да?.. Извини, не знал. Ну ты как?
- Нормально, думала труднее будет. Устала только, жуть!
- Молодец! Ну чё - мальчик, девочка?
- Мальчик!
- Клёво! Вес?
- Четыре триста!
- Ого! Рост?
- Пятьдесят четыре!
- Богатырь! На кого похож?
- Ты его всё равно не знаешь!
****************************************
Папа ведет дочку в детский сад. Проходят мимо пустыря, на пустыре ишак стоит "на домкрате", орет. "Домкрат" ещё тот - задние ноги в воздухе болтаются. Дочка:
- Папа, а что это у ослика такое торчит? Палка какая-то...
- Где? Гм-м... Да так, чепуха, не обращай внимания, пойдём, а то опаздываем уже.
Вечером мама забирает дочку из садика. Тот же пустырь, тот же ишак, на том же "домкрате". Всё так же орет.
- Мама, а что это там у ослика?
- Где? А... Ну, так... Одна вещь.
- Какая вещь? Папа сказал, что это чепуха.
- Вот придём домой, скажешь папе, что у него чепуха. А это - ВЕЩЬ!
*******************************************
Идёт мишка по лесу, глядь - под кустиком кучка. Подошел, понюхал... Мац-мац, лизнул:
- Тю! Говно... Хорошо, что попробовал, а то б наступил.

Tarkal
Новичок
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 10 июл 2009, 13:11

Re: Самый угарный анекдот!

Сообщение Tarkal » 05 фев 2010, 15:54

Парнишка, студент, приехал на лето к деду в деревню. Ну и заодно подзаработать устроился - пастухом при колхозном стаде. Сидит на опушке леса, на пенёчке, балдеет под музичку - "Маяк" там, чи шо. Коллектив на лугу жуёт исправно, про волков в округе лет полста уже как не слышали. Лепота!
Вдруг музичка обрывается: "- Мы прерываем наш концерт по заявкам радиослушателей для передачи сообщения чрезвычайной важности. Впервые в истории человечества установлен контакт с внеземной цивилизацией! Как стало известно, в Ташлинском районе у деревни Биркино совершил посадку инопланетный космический корабль. Пришельцы ведут себя дружелюбно, по виду гуманоиды, но очень маленького роста, не больше метра, кожа у них красного цвета, лысые, глаза выпучены..."
Парнишка в сердцах щёлкает клавишей:
- Вот козлы, дослушать не дали. Ради такого идиотизма Армстронга отрубить! Это же наша деревня - какие тут на хрен "инопланетяне"?..
Дело, однако, к вечеру, пора стадо собирать. Встал, зашёл в кустики на лесной опушке - отлить приспичило. Только расстегнул, глядь - из кустов пялится кто-то. Маленький, метр с кепкой, но коренастый, плечи как у мужика здорового, лысый, рожа красная, глаза выпучены... Твою душу, не соврали значит?! Точно - гуманоид! Что делать?..
Ну, парнишка продвинутый, фантастику почитывает, популярку всякую... Ясное дело - контакт надо налаживать. А мандраж колотит, заикается от волнения:
- Т-ты кы-кы... кы-то?
Гуманоид молчит, только зенки ещё больше вылупил. Парнишка осмелел, встал в позу, широким жестом обвёл вокруг рукой. Внятно, по слогам:
- Это на-ша пла-не-та. Мы, люди, называем её Зем-ля. Вы к нам прилетели со звёзд? Кто вы?
Гуманоид варежку раззявил, мыкнул что-то невнятное, опять захлопнул. Глазами лупает, а сам как-то задом, задом - в кусты. Нет контакта. Парнишка с другого конца:
- Я пастух. Пасу коров. Коровы полезные животные, они дают молоко. Значит, я приношу пользу людям. Что ты дал своей планете? Кто ТЫ?
Гуманоид:
- Дык, эта... Лесник я местный... Сру вот тут.

Tarkal
Новичок
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 10 июл 2009, 13:11

Re: Самый угарный анекдот!

Сообщение Tarkal » 05 фев 2010, 15:56

Старый особняк на окраине Лондона, второй час ночи. Звонок телефона. Заспанный дворецкий поднимает трубку:
- Алло?
- Это ты, Джон?
- Да, сэр.
- Джон, где моя жена?
- Полагаю, в постели, сэр.
- Одна?
- Минутку, я взгляну...
Через пару минут:
- Нет, с вами, сэр.
- Ага... Значит так... Вот что, Джон. Знаешь, где висит мое охотничье ружье?
- Да, сэр.
- Возьми его и пристрели обоих.
- Хорошо, сэр.
Слышится звук выстрела, спустя некоторое время, несколько приглушенно, ещё один.
- Сэр, я выполнил ваше желание.
- Молодец, Джон. Ты всегда был верным слугой нашей семью. С сегодняшнего дня будешь получать на фунт в неделю больше. Кстати, почему второй выстрел был не сразу и как бы в отдалении?
- С женой не возникло никаких проблем, а вот за вами пришлось побегать по саду, сэр.
- Что за чепуха, Джон?! У меня нет никакого сада!
- А куда вы звоните, сэр?..


Вернуться в «Поговоримка»

Экология и безопасность в техномире : Отказ от ответственности