Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.
Заходит мужик в автобус и кричит:
- Слава Украине!
Ему народ отвечает:
- Пошёл на ...!
- Ну, слава Богу, свои!
Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой.
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: «Откуда, сука, он узнал про это место?!»
Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более что пришел я туда пешком.
Американцы дружно выдохнули, когда Путин при общении с народом заявил, что нам Аляска не нужна.
Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил.
- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие.
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену.
Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило».
Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?!
Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!» Сегодня смотрю, а на моей написано: «Заходи, помою!»
С тех пор как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она что-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.
В Латвии, Литве и Эстонии басня «Слон и Моська» запрещена как русская пропаганда.
После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.
Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась.
Приходят во сне к Обаме Наполеон и Гитлер и говорят: «Обамушка, не надо! Бог с ней с этой Россией!»
Кого обидела - простите! Кого не успела, прошу подождать.
Песня группы «Уматурман» со словами: «Я так ждала тебя, Вова!» стала гимном Крыма.
Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет.
А мне мучиться: есть у него баба или нет?
Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- Крым опять в составе Украины.
- Yessss!!! А вторая новость?
- Украина вошла в состав Российской Федерации.
- Fuck! А как же Майдан?
- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да, и готовь Аляску.
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!
- Петрович, с днем независимости Гондураса тебя!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит.
- Юль, а ты какого роста?
- 148.
- О, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120.
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер. - Только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас. Да и не вы первый проглатываете этот шарик.
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
Когда родился Абрамович, его не смогли найти в капусте. Так его капуста и воспитала.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Пароль:
«Слава Україні!»
Отзыв:
«Спасибо за Крым!»
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
Переехал в новую квартиру. Подумал: «Хорошая ли здесь слышимость?»
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.
- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- На Дерибасовской, под фонарём.
- И шо, фонарь тогда не работал?
- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
И насчет Нобелевской премии мира для Путина.
Лучше дать.
А то сам придет и возьмет.
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...
Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
- Нет, сынок. Не поможет.
Крым вслед за Януковичем переехал в Россию.
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!
- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда.
Увидел у жены нa полочке шaмпунь. Нa этикетке нaписaно: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.
- Извините, это вас называют Человек-паук?
- Блин, достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Когда дети Романа Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слёзы учителей.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.
В любой вещи на свете есть изъян. В «Ламборджини», например, тяжело педали валенками нажимать.
- Нам надо расстаться.
- Ладно. Береги свои коленки.
- Зачем?
- Приползешь еще...
Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.
«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».
«Делу время, а потехе час», - подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял скрипку.
Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить навсегда!»
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
Ночью, когда захожу на кухню, тараканы сломя голову разбегаются. Приятно сознавать, что тебя кто-то боится.
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем з Россией!
- И шо?
-Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек... И шо ты думаешь?.. Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!..