Экология и безопасность в техномире

Столкнулись мерс и запор. Запоровод грит, денег нет, квартиры нет, ни хрена нет, вот - бобёр есть.
- И чо бобёр?
- Минет классно делает.
- Ну, давай бобра.
Опробовал мерсовладелец бобра, приезжает с бобром домой.
- Жена! Учишь его варить борщ - и собирай вещи!

- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил... Когда уже в космос полетит?
- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

- Я не блондинка. У меня просто такой склад ума.
- Похоже, что твой склад грабанули...

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали
дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый
телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и
плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с
молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней
женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

"Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители
подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и Пид...ов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.."

мой ребенок вчера тоже отличился.
по рус. яз. нужно было вставить пропущенные буквы в предложении "медведь о*хватил р*бину и тр*хнул ее".
написал "обхватил и трахнул"...

- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз. .
- Почему???!
- Нууууу . Я не очень хорошо умею
- А к следующему разу где научишься???

Жена мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 часов вечера ЗАБЕРЁШЬ его из детского сада.

Скромная невинная девушка в стародавние времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом, а не спиной, как полагается, ноги на подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище недоуменно задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!