Экология и безопасность в техномире

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.
Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну, рассказывай, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену обнимал!
- Смотрю дальше: мой сасед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
- Смотрю дальше. Мой сасед маю жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья, устало:
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин, возмущенно:
- Я свой пэнис об его занавэску не вытирал!!!

В три часа ночи на Тауэрском мосту:
Стоит джентельмен посреди моста и орет благим матом:
- А е...л я всё на свете!!!!!
Походит полисмен и делает ему замечание.
- Уважаемый, прекратите выражаться это же Лондон, столица нашей родины.
- А е...л я ваш Лондон!!!! Вместе с родиной!!!
- Но послушайте, нельзя так себя вести рядом находится сердце нашей страны - Венсмистерское аббатство, Парламент наконец...
- А е.....л я ваш парламент и аббатство на ххх видел!!!!
- Как вы можете так говорить!!! Аббатство - резиденция нашей матери-королевы!!!
- А е...л я вашу мать-королеву!!!!!
- О! извините Ваше Величество....

Старый еврей приходит в синагогу, находит раввина и падает передним на колени:
- Реббе!!! Помогите мне старому и сирому!!! Я не знаю что мне делать, мой сын хочет принять христианство!!!
- Абрам, не убивайся. Твое дело конечно очень сложное, но наш бог нас не оставит. Давай 600 шекелей и приходи через две недели.
Я пока буду молиться и спрашивать нашего бога как тебе быть.
Старый Абрам не торгуясь расплачивается и в слезах уходит.
Через две недели снова приходит к раввину как договаривались. С надеждой в глазах спрашивает:
- Реббе, ну что? что же сказал наш бог? Он мне поможет?
- Ты знаешь Абрам, боюсь что нет.... У нашего бога с его сыном такие же проблеммы....

Толпа хасидов в Иерусалиме побивает блудницу камнями.
Из-за угла выбегает Исус Христос, закрывает ее своим телом и простирая длань в сторону толпы восклицает:
- Тот кто безгрешен, пусть первым кинет в меня камень!
Из толпы вылетает немаленький булыжник и попадает ему в голову. Тот падает на мостовую закрывая руками окровавленную голову:
- Мама!!!! Ну я же просил!!! Не вмешивайтесь в мои дела!!!!

Жена мужу:
-Абрам, дай мне денег пожалуйста, мне нужно купить бюзгальтер.
-Сима, зачем он тебе? Тебе в него даже нечего положить.
-Да, но ведь ты же носишь трусы.

Жена провожает мужа в командировку в Одессу:
- Остановишься у Софочки, сэкономишь суточные.
Через месяц получает от мужа телеграмму: "Суточные сэкономил, Софочка потеряла месячные!"

Жена говорит Хаиму:
- Кто рано встает, тому бог подает, а ты дрыхнешь до десяти!
Хаим встал в пять утра, надел новый костюм, новые ботинки, повязал галстук и вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели до трусов и избили.
Он возвращается домой весь в синяках и шишках. Жена в ужасе:
- Что случилось, Хаим?
- Кто-то встал раньше меня!

Утро в еврейском квартале. На балкон выходит дэбэлая еврейка и кричит в сторону соседнего дома:
- Сара!!! Сара!!!
- Что???!!!
- Абрам у тебя???!!!
- Нет!!! Ачто он сказал что пойдёт ко мне???!!!!
- Нет!!! Он сказал что пойдет по б...дям!!!!
- А я что б...дь чтоли???!!!!
- А мне что уже и спросить нельзя???!!!!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!