Самый смешной анекдот!

[johnbob]

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

[Андрео]

Сын просит отца объяснить ему разницу между теорией и практикой. Отец говорит:
- Подойди к маме и спроси, переспала бы она за миллион долларов со старым вонючим негром?
Сын идет к маме, спрашивает ее, а она говорит:
- Да, переспала, ну а что делать жить сейчас дорого, а тут бы и вас обеспечила.
Сын идет назад к отцу:
- Мама говорит, да!
- А теперь спроси то же самое у своей сестры.
Подходит к сестре. Она:
- Да переспала бы, ведь мне так хочется ездить на дорогие курорты, одеваться в дорогих магазинах.
Сын к отцу:
- Она сказала тоже да.
- А теперь подойди к дедушке и спроси у него.
Дед:
- Я старый солдат и мне уже в этой жизни ничего не нужно... жизнь доживаю... только ради вас пошел бы на это.
Сын назад к отцу:
- И дед сказал да!
- Так вот сынок, отличие заключается в том, что в теории мы имеем 3 миллиона долларов, а на практике - двух бл#дей и деда пид#раса...

[bvn]

На рынке женщины в очереди за огурцами:
Первая: Мне, пожалуйста, покороче и потолще...
Вторая: Мне подлиней и потоньше...
Третья: А мне все равно, мне в салат...


Было у купца 3 дочери. Собрался купец в дальнее плаванье и спрашивает дочерей:
- Что вам привезти дочери?
Старшая:
- Мне золотой венец из камениев самоцветных, и чтоб был от них такой свет, как от месяца полного, как от солнца красного, и чтоб было от него светло в
темную ночь, как среди дня белого
Средняя:
- Мне зеркальце, чтобы, глядя в него, видела я всю красоту поднебесную и чтоб, смотрясь в него, я не старилась и красота б моя девичья прибавлялася
Младшая:
- А мне, батушка привези чудище лесное для любовных утех...
Купец:
- Дочка ты что такое говоришь?!
Младшая:
- Хорошо пойдем дальним путем. Привези мне тогда аленький цветочек...

[А. Сивяков]

Восьмидесятые годы...
Учительница в школе объясняет детям:
- Беда - это когда, например, козленок упал и сломал ногу.
А горе - это когда умер Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев.
Вовочка после школы делится этим с родителями:
- Горе - это когда умер Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Но это не беда!
Беда - это когда козленок упал и сломал ногу.

[А. Сивяков]

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!

[А. Сивяков]

Она: Как дела?
Он: Да по-всякому. Неделю назад на машине разбился
Она: Насмерть?... Ой! Я хотела спросить «Как ты?»
Он: Я всегда знал, что ты меня любишь

[А. Сивяков]

Стоят на остановке два студента.
Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает.
Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

[А. Сивяков]

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

[А. Сивяков]

Сидит пьяный на тратуаре, к нему подходит прохожий и спрашивает:
-Вы что тут сидите?
-Говорят,что Земля вертится.
-Ну и что?
-Жду,когда мой дом подъедет.

[А. Сивяков]

Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть...

[А. Сивяков]

- Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться...
- Обьясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, + ты побрит и накормлен.