Экология и безопасность в техномире

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

почти анекдот, смотря раздел:

- крупногабаритный мусор 0,00042 т/год

Это еще ничего, а вот у нас в ООС написали смет с территории (небольшого корпуса свинофермы) - 200 т/год. :shock: Это ж сколько наметать каждый день надо...

Мужик на телеге въездает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, бл+ть, ТЫ привез...

В такси на остановке садится абсолютно голая женщина.
- Поехали (называет адрес).
Таксист ведет машину и постоянно оглядывается на пассажирку.
- Что вы все время смотрите, голых женщин что-ли никогда не видели?
- Да нет, голых женщин-то я изрядно насмотрелся, я вот думаю - откуда вы будете деньги за проезд доставать???

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

ххх: Скоро запретят продавать 100 ваттные лампочки
ууу: Да где наша не пропадала, будут продавать 99 ваттные

Если вспомнить про поговорку насчет смеха и сметаны, то ведра полтора сметаны я сейчас съел! Спасибо!!!

Вдрызг пъяный гаишник останавливает грузовик и строго спрашивает:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!!! Гололед же... я дороги песком посыпаю!

======================================================================================
-Алло! Это общество глухонемых? - ... ну че молчите, в трубку дышите?

======================================================================================
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".

======================================================================================
Начало беременности было просто замечательное!!!

======================================================================================
Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то?

======================================================================================
- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

======================================================================================
- С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

======================================================================================
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина?!

======================================================================================
- Кушайте, гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

======================================================================================
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

======================================================================================
- Что солдат, ссымся?!
- Так точно, ссусь!
- Ну эт, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся: я ссусь, и даже главком пысается, бывает - но по ситуации... Что ж нам из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой недуг мы из позора в подвиг превратим: пошлем тебя в десантники. Там ты еще и сраться начнешь...

Пришел домой датый, но жрать хочется....Шмыг на кухню.... Похлебал из кастрюли - вода-водой (наверно перепил), выловил кусок желтого мяса - жевал, жевал- не прожевывается, выплюнул в кастрюлю...и спать.
Утром жена на кухню, завтрак приготовила, молчит- я вроде не при делах....
Тут только выяснилось, что кастрюля у неё пригорела и она поставила её с водой отмакать..., а тряпку оставила в кастрюле.....

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?