Humor

[А. Сивяков]

[А. Сивяков]

-Мама, мама, вытрезвитель сгорел! -Откуда ты знаешь?
-Папа идет и поёт:»Враги сожгли родную хату»

Кудесница была- Василиса! Махнёт правым рукавом – озеро, махнёт левым – лебеди
по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…

А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только
словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и
он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит
еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в больницу разочарованный:
— Так никого и не убил! — говорит он медсестре.
— А я ведь говорила, — отвечает та, — что вам лучше было бы остаться в больнице!

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

[johnbob]

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс
США.

Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".

Выборы в США прошли.

Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.

Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила
Единая Россия".

[johnbob]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

[А. Сивяков]

Компания Google, владеющая популярным видеохостингом YouTube, назвала пять самых просматриваемых в России видеороликов - лидером стал ролик про продавца очков в туристическом автобусе, сообщила компания в официальном блоге.
Пользователи YouTube посмотрели ролик "Угар! Очки надо?" - лидера российского рейтинга – более 9,8 миллиона раз. Ролик был опубликовал примерно полгода назад и к настоящему моменту собрал около семи тысяч комментариев пользователей.

[johnbob]

супруга попросила на пальцах объяснить политическую ситуацию в России.
Я задумался.
- значит слушай сюда! в россии есть альфа-самец (едро). У него есть
жена, которую он когда любит, когда не любит, но что он скажет то она и
делает (СпрРос). есть любовница (дама свободного поведения, ЛД.ПР),
которая то хочет, то не хочет, то подкину ей деньжат, то на х..й
пошлю, короче ее не слушаю. есть теща (КомПР), которая все ворчит,
вспоминает молодость, зае...ла уже. но сделать с ней ничего нельзя
(популярна у сына-народа), поэтому приходится терпеть. Яблоко - это
дальний родственик, который приезжает раз в четыре года, какую-то херню
на кухне наговорит, а потом опять съеб..тся к себе домой.
Супруга все сразу поняла.

[Mr. Baga]

[Wespe]

Может уже здесь было, не помню...

Организация работы:

[DeadLine]

[avtoман]

Две версии одного события.
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит."
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу."

[DeadLine]

Добавлено спустя 4 часа 54 минуты 17 секунд: