Humor

[Александра]

А не считаю это нездоровой дискуссией. Эта тема тоже достойна обсуждения.

[Natella]

Эта тема тоже достойна обсуждения.

особенно среди тех, кто действительно поработал при разных условиях и есть что вспомнить и что с чем сравнить.

[johnbob]

Ну это же не только про работу. Люди не ценят что имеют, когда им не с чем сравнить. А сравнивать надо всегда с лучшим и делать жизнь вокруг себя чуточку лучше. А в этом "приколе" чистый воды эгоизм - мне хорошо потому что кому-то плохо.
З.Ы.: моё мнение, вот и дисскусия началась!!!

[Natella]

Люди не ценят что имеют, когда им не с чем сравнить. А сравнивать надо всегда с лучшим и делать жизнь вокруг себя чуточку лучше.

А иногда не мешает сравнить с худшим, чтобы еще больше оценить то, что имеешь. И тогда люди будут меньше ныть - у меня того нет, да то не удалось... У других и этого нет!

[Александра]

Natella
Согласна на 100 %.
Кстати надо наверно дискусию в новую ветку перенести.

[johnbob]

Хм, наверно в большей мере зависит это от человека.

[Natella]

Кстати надо наверно дискусию в новую ветку перенести.

Да надо бы: а то начали с юмористического прикола а закончили смыслом жизни.

[johnbob]

https://www.anekdot.ru/an/an0706/o070606.html#6

[DeadLine]

Так для затрафки на неделю...

Вот оно!!! Свершилось нах!!!
После долгих запарок, хитровые**ных маневров, потеряв безвозвратно массу
невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!
Мне дали отдел!!!
Прощай, опостылевшее звание "менеджер среднего звена" - отныне я
руководитель и нии**т!!! Руководитель, правда, не бог весть какой
величины, но разниццо - как между ефрейтором и лейтенантом.
Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа "интеграцыи
бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек,
17-й - ваш покорный слуга - начальнег!!!
Теперь все будет супер - я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от
которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем
моя секретарша.
Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну,
кроме как во сне), но я твердо знаю - у меня по определению не может
быть xу**вой секретарши!!!! Наверняка это - прелестный белокурый ангел с
очаровательными сиськаме 3-го размера. По понедельнегам она мне будет
приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам - умело
массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам. По
пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете
накопившиеся за неделю дела. Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом.
Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал
начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш
служебный роман.

Короче, все будет прекрасно.

Здравствуй, новая жызнь!!!! - примерно такие мысли проносились в моей
голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис,
где и находилсо мой новый отдел. Несмотря на понедельнег и обилие
выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.

"Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!" - радостно пело что-то внутри меня.

- Куда прешь??? К коммунах??? Дак дыг.. дыкаменты!!! - при входе в офис
обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.
"Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему
объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а
ботинки - чистить", - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив
охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения
своего отдела и ключи от кабинета.

Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в
радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь.

Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало
нечто. Возраст существа определить было невозможно. "Красивым" или
"страшным" назвать его было нельзя - данный экземпляр находилсо далеко
за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по
некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную
тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и
такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на
средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к
женскому полу.
"Наверное уборщица", - подумал я и поинтересовался:

- Простите, а где секретарь???

- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало
доводить до совершенства свой маникюр.

"bL@а, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме" - откуда-то резко накатили
симтомы похмельного синдрома - тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием
воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами
их внутренних телефонов.

- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль,
залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно
уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.

"Бл*, оно еще и глазке строит".

Съ**алсо в кабинет. Мда. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку
еще не проводили.

Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на
котором значились циферке, а против них - невнятные каракули,
обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.

- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает,
как пользоваццо. Я вам тут сама как смогла набодяжила...

Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из
серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела.
Входит Ужос и говорит:
"Йа вам тут че смогла набодяжила"

Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал
рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил
их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то
более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.

Итак, 2328 - В. Клювой-ухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первонахом.
Набрал номер, сказал "зайдитти пожалста".

Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за
работу с регионами и сообщал мне еще какую-то ху**ю заикающимся
петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть
легендарный Стоша Говнозад - лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на
пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет.

- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал
невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами

- Й.. Йа н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа - В-в-в

- Иди, иди и позови мне. Как его там, - я заглянул в бамажку, но н**уя
там не разобрал. - Короче, следующего позови.
- Х-х-ххы
- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной
отметки.

Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком
потрепанный жызненными неурядицами и ху**вой экологией вариант Гарри
Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне
персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого
невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр
отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его
вопросом:

- А зовут-то тебя как??? - будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу
тихое и робкое "Пися Камушкин",

однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе,
соответствовало канону..

"Бл**, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум
тременс!!!" - пронеслось в голове.

- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???" - заорал я,
решив убедиццо в своих подозрениях.

- Паша Целевич.
"Пронесло!!!!"
- Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить.

Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.

На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопе**етс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега
носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему,
предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову - где-то после получения
зарплаты за апрель.

- Ты кто??? - спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или
антирекламы пьяного).

- Йа??? Ну йа эта. Йа - суппорт!!!
- Кто??? - на всякий случай уточнил я.
- Ну эта Суппорт Это от англискава слова.
- Какого???
- Суппорт!
- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный
гений. - А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один
принтер не работает???
- Гхым эта я не знал, кому втыкать.
- Себе б воткнул
- Я подумал, может вы себе захотите.

Чувствуя, что мне приходит пе**етс от этой полемики, а похмельный
синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:

- Они ж сетевые. На**й мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь,
Суппорт, се-те-вы-йэ!!!
- Сетевые?? Ну да вопщем эта.
- Идин*x, - простонал я
- А, эта, вопщем, кого позвать??? - проявил инициативу Суппорт.
- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! - заорал я так, что Суппорт вылетел
из кабинета как цензура заяц.

Стоша. Пися. Суппорт.

Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл
окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно
сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупид**а. Ужос
суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.

Влетел в кафе напротив офиса.

- 50 "Ахтамара" - так, это за тебя, Стоша!!!
- Еще 50 - это за Писю!!!
- 50 "Мартеля" - будь здоров, Суппорт!!!
- 100 "Хенесси" - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром
ангеле с сиськаме.

Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:
- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии
слышиццо тщательно заглушаемое "бу-га-га"
- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!
- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так
ху**во?

- НЕТ, ВСЕ ПЕС**ТО!!! - ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет
стакан.

- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя - они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом
никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может.
-????
- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег - работает нормально, не
опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме...

- Понял, спасибо тебе, Вадиксц*кона*!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???

- В трубке слышиццо радостное хрюканье

- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе
тема для размышления: твоему другу - Максу - Совет Директоров решил дать
отдел.

- Ну???

- Че ну??? Можешь скинуть ему двух. Ладно, трех мутантов Больше нельзя -
молодой ты еще.

- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое.

Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший
мою мечту - вообще вне конкуренции.

Кто будет третьим??? Пока шансы равные - Пися принес мне Faith no
more-Live at the Brixton Academy", а Суппорт с моей помощью за какие-то
никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и
пишу данное крео.

[Natella]

Предлагаю почитать футбольные приколы.

* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: «Сколько ты не атакyй-», а счёт-то yже 0:2.

* Этот свитеp y него — счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли — это его имя-

* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок

* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа

* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: «Комy бы дать?»

* За левыми воpотами pасположилсь болельщики «Лацио». Они все голyбые.

* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего

* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни — Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

* В yпоpной боpьбе фyтболисты «Спаpтака» выpвали очко y игpоков питеpского «Зенита».

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

* Втоpой тайм начался с атак ювенского «Тypинтyса».

* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

* Сyдья.. не должен позволять себя гладить — не мyжское это дело.

* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

* Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

* Литманен имел тpёх защитников — двоих сзади и одного пеpед собой.

* С мячом немцы, в данном слyчае — фpанцyз.

* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

* Плачет от счастья главный тpенеp шведов… Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз…

* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

* Аpбитp достал из штанов yдаление.

* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

* Смеpтин сегодня вездесyщ — только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

* Как технично споpтсмен облизал планкy!

* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги…

* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит…

* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

* «Спаpтак» забил столько же мячей, сколько и «Интеp» — ни одного.

*…и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.

* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз — и гол забил.

* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

* Клинсман пpедлагает себя очень активно…

* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? .

* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!

* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

* Он поставил ногy типа шлагбаyм.

* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

* Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

* Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.

* Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

* Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.

* Сильный yдаp — и фyтболист «Болтона» чyть не yбил игpока своей команды.

* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy
________________________________________

[антон]

Natella! круто!