Humor

[А. Сивяков]

СУВЕРЕННЫЙ СОН ВАСИЛИЯ СТЕПАНОВИЧА


Василию Степановичу прошлой ночью приснился ужасный сон, будто после просмотра вечернего выпуска телевизионных новостей его части тела и органы вышли из повиновения и стали считать себя свободными.

Одна нога шла туда, другая – обратно. В результате вместо того, чтобы идти вперед, Василий Степанович садился в шпагат.

Одна рука тянула в рот ложку с супом, другая эту ложку вырывала, и Василий Степанович оставался голодным.

Один глаз смотрел на Кавказ, другой – на Арзамас. В результате чего Василий Степанович не мог видеть светлое будущее…

В довершение всего, надежда и опора Василия Степановича( Свернуть )
, его доблесть и сила, его житница, его семенной фонд, его главный орган, наконец, объявил полный суверенитет и национальную независимость…

Василий Степанович даже подскочил и говорит:

– Ну от вас, товарищ, я этого не ожидал!

А тот насупился и говорит:

– Никакой я вам больше не товарищ! И впредь попрошу обращаться ко мне не иначе, как милостивый государь!

Василий Степанович извинился и говорит:

– Что это, милостивый государь, такое надумали?

А милостивый государь отвечает:

– Надоело, – говорит, – не хочу больше быть придатком центра. Хочу стать полноправным членом ООН. Хочу иметь собственную валюту. Хочу иметь прямое и тайное голосование, а также самостоятельный флот для отправления пусть малых, но естественных нужд.

– Собственную валюту, милостивый государь, – говорит Василий Степанович, – можете иметь в любом смысле слова. А насчет флота – перебьетесь! Для отправления ваших естественных нужд могу выделить, максимум, одно судно.

При этих словах милостивый государь возмутился, распалился и стал угрожать гражданским неповиновением и восстанием до полного отделения.

Не желая доводить конфликт до рукоприкладства, Василий Степанович стал ждать, пока все само собой уляжется. Но не тут-то было…

Когда следующей ночью Василий Степанович проснулся в тревожном возбуждении, он увидел, что его милостивый государь не спит, сбрасывает одеяло, ведет себя нагло, а, главное, ориентирован на Западную Европу.

– Что это, милостивый государь, встали ни свет, ни заря? – спрашивает Василий Степанович. – Куда вас в такую рань тянет?

А милостивый государь отвечает:

– Тянет меня на мою историческую родину.

– Какая еще такая историческая родина? Где?!

– Где-где, – отвечает милостивый государь. – Не нарывайся на рифму!

Тут Василий Степанович стал говорить о кровных узах, о единой системе, о братстве…

Но милостивый государь был настроен воинственно:

– Какие мы с тобой братья, Василий Степанович? Мы даже не похожи совсем. Ты жгучий брюнет, а я вообще лысый.

Это Василия Степановича возмутило:

– Заткнитесь, говорит, милостивый государь, не то я на тебя руки наложу!

Дальше события стали приобретать и вовсе непредсказуемый характер.

Когда на следующую ночь Василий Степанович, как личность суверенная и самостоятельная, стал проявлять чувства любви и ласки к супруге своей Катерине, милостивый государь повел себя уже откровенно по-предательски. Он свернулся калачиком и заявил, что не собирается, видите ли, вмешиваться во внутренние дела.

Возникла критическая ситуация, когда верхи не могут, а низы не хотят, и Василий Степанович решил дать волю рукам. Но было уже поздно – правая рука проголосовала за чрезвычайное положение, а левая – за присоединение к ягодичной автономной области.

Нос поспешил, было, оказать Василию Степановичу поддержку, но не имея должного опыта, сунулся не в свое дело.

В ответ забастовали надпочечники и полностью прекратили выдачу адреналина.

В довершение всего мочевой пузырь напился до такой степени, что потерял всякий контроль над собой, запахло путчем…

Тогда по предложению Василия Степановича все заинтересованные субъекты собрались в небольшом городе Мухосранске для принятия координирующих решений.

В качестве наблюдателей от Европейского экономического сообщества приехали две задницы.

Через сутки был достигнут консенсус: вместо бывшего Василия Степановича организовать Союз Независимых Членов Органов.

Но в этот момент свое последнее слово сказал обиженный, голодный желудок и после трех предупредительных выстрелов в воздух наложил на все это полное вето...

Один американец… и другие иностранные специалисты долго ломали головы в поисках причин столь быстрого распада Василия Степановича.

Но ближе всех к истине, по-видимому была его супруга Катерина, которая в интервью корреспонденту CNN заявила:

– Мой муж не смог переварить свободу и усрался.

Проснувшийся Василий Степанович боялся только одного: чтобы сон этот не оказался в руку.


А. Арканов

[DeadLine]

Нужно разработать ПЛАРН? - посоветуйтесь с врачом!

[А. Сивяков]

Шок видео! Секретное видео из подвалов Лубянки!

phpBB [media]

Русский...сдавайся!

Министры обороны Норвегии, Швеции, Нидерландов и Германии:




ВСЕ БАБЫ КАК БАБЫ А МОЯ БОГИНЯ
Это зе бест. Пхай-пхай, раджкаппур и дефки. Музыка народная, тверская.

phpBB [media]

[А. Сивяков]

Вечерний Квартал 95. Москва-Киев

phpBB [media]

#Евромайдан Владимир Высоцкий

phpBB [media]

[А. Сивяков]

ЗАГОВОР

Иран : А давайте не будем с ним разговаривать, а в войнушку все будем против него !
Китай: А ещё его секретики стырим и поделим.
Россия : А может просто люлей наваляем ?





Богатый и могучий, великий японский язык.

Эта история произошла во время гонки лыжников на 30 км на Олимпиаде 1972 года в Саппоро. В Японии о ней до сих пор рассказывают с придыханием. В те годы еще не существовало никаких смешанных зон, и журналисты спокойно бродили бок о бок со спортсменами прямо в стартовом городке. Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег. Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям. Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?... в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».

[А. Сивяков]

[А. Сивяков]

[А. Сивяков]

Письмо из ближайшего будущего

Уважаемые члены европарламента! Уважаемая госпожа Меркель! Уважаемый ее пёсик Стасик!

Пишут вам представители украинской общественности села ЗаЕвропье. Так же наше обращение поддержали украинские диаспоры США, Канады, Зимбабве и Одессы. Мы составили ряд вопросов, решение которых не терпит отлагательств ни на секунду!

1) В 2014 году Украина получила ассоциацию с ЕС, но денег село наше почему то не получило. Скажите - были ли выделены деньги, или их все украла Москва?

2) Вместо денег мы получили 348 таборов цыган общим поголовьем 9176 человек, к весне их будет на 85 человек больше. Оказывается, они не умеют пахать, строить, и вообще работать. Они целый день бродят всем кагалом по селу, поют песни, воруют на огородах и хотят жрать. Скажите - вы ведь высылали нам работящих цыган, а их подменила Москва?

3) После ассоциации у нас завелись шахтеры. Они черные как сволочи и совсем не говорят по украински, как жители Донбасса, только наш местный дьячок (он заканчивал три класса средней школы) говорит что это не шахтеры а негры из Ливии и Нигерии. Скажите - это откуда-то из России? Они не работают, а целый день танцуют хип-хоп и играют в баскетбол, как в кино про США! Только у бабки на огороде вместо картошки теперь растет какая то марихуана. Говорят что полезный продукт, не брешут ли эти москали?

4) Примерно в то же время в село приехал какой то хрен и забрал половину хат. Сказал что в этих хатах до 1939 года жили его предки. Хоть говорил он на польском языке, но это же явно оккупант и переодетый москаль!

5) Прошлого месяца на гульбах парубок Тарас познакомился с гарной дивчиной и пошел с ней на сеновал. Через 3 минуты он выскочил оттуда и убёг. Нашли его через два часа в 50 км от села. Он вращал глазами, пускал слюни и божился что у дивчины ТАМ растёт, извините, мужской пысюн. И таких дивчин у нас теперь навалом. Местный дьячок говорит про какой то ЛГБТ. Это район Москвы? А наши дивчины уехали в ЕС и в Москву. Как теперь нашим парубкам справлять естественные надобности? Не в Москву ж ехать к проституткам! ?

6) Месяц назад в село приехали весело раскрашенные грузовики, но вместо гуманитарной помощи они привезли какую то вонючую жижу с радиоотходами, от которых у парубка Тараса пысюн всегда висит и в темноте светится зелененьким. Вы бы нам лучше самогонки прислали!

7) Дед Панас, который заколол свинью, повез на варшавский рынок сало. Однако сало у него забрали, оштраховали за нарушение каких то "квот".Дьячок говорит что Панас дурень, и вместо Варшавы надо було в Москву сало везти.

Уважаемые члены Европарламента! Мы требуем разобраться с этими вопиющими фактами москальского беззакония!
Потребуйте на высшем уровне возврат сала Панасу и естественного свечения пыпыски Тараса, а то он ночью уже воет и рогами стучит в ставни.

https://www.yaplakal.com/forum3/topic744946.html

[А. Сивяков]

[А. Сивяков]

Добавлено спустя 9 часов 52 минуты 29 секунд:



Геополитический троллинг в диалогах-2

Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина : А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина: ...
...
...
...
....
...
Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина: ...
Украина: хи...
Украина: ...
Украина: гыгы..
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина : США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.

[А. Сивяков]

Вдова Кличко