Экология и безопасность в техномире

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

- Доктор, я ходить буду?
- Ну, если только под себя!

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
вернуться к работе?

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и
Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за
последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение
транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа
молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие
находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление,
сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом
движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников.

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.
Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников
растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их
потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,
встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в
мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску
призывников и сопровождающего майора Киселева.

- Что общего между кошкой, змеей и яичницой?
- Они все шипят.
- А в чем различие?
- Кошка и змея шипят, чтоб напугать, а яичница напоминает, что пора открывать пиво...

Неизвестные угнали "Бентли" у безработной в центре Москвы

Из машины безработной москвички похищено более полумиллиона рублей

В Москве менеджер кондитерской фирмы ограбила безработного

Трое неизвестных отобрали престижную иномарку у безработной в Москве

Lexus стоимостью более 4 млн руб угнали у безработного в Москве

Неизвестный похитил у безработной в Москве более 30 млн рублей

Неизвестные отобрали в Москве у безработного автомобиль "Инфинити"

Неизвестные в Москве похитили у безработной крупную сумму денег

Портфель почти с 2 млн рублей похищен у безработного в центре Москвы

Неизвестные отобрали семь Apple iPad у московского безработного

Муж купил путевки в один известный курорт жене и любовнице. После возвращения жена показывает ему коллективную фотографию отдыхающих.
- Ну и какая подобралась компания? - спрашивает муж.
- Да ничего, только вот эта вертихвостка мужикам просто проходу не давала, - говорит жена, указывая на любовницу.
На следующий день, разглядывая такую же фотографию у любовницы, мужик интересуется, показывая на жену:
- А вот эта дама вела себя прилично?
- А что ей оставалось делать? - отвечает любовница. - Она же была с мужем.

Смеяться здесь
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда реб?нка. Героя обступает возбужд?нная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : - Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском): - Х*рня! Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ ОККУПАНТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Одна дама звонит в фирму, которая занимается снижением веса:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- Конечно, мадам.
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть!
- Мадам, мы Вам обещаем, что через 2 месяца Вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье? Муж подарил мне машину!

Встречаются два новых русских.
Один у другого спрашивает:
- Ну как дела, как живешь?
- Да, жизнь малина. Два месяца назад купил виллу на Кипре для моей дочери, месяц назад Трехэтажный элитный дом в центре Москвы для сынишки, затем по 600-му мэрсу себе, жене и детям, вобщем нормально.
После трехсекундной паузы он добавляет:
- Слушай а ты не одолжишь мне 500 баксов на пару недель?
А он и отвечает:
- А ты поцелуй меня в плечо...
- А зачем?
- Ну ты ведь тоже из далека начал...