Самый смешной анекдот!

[А. Сивяков]

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

[А. Сивяков]

Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...

[Hunter]

Приходит пациент на прием к врачу:
- Доктор, скажите пожалуйста, мне говорили, что Вы - такой врач, который может определить болезнь по любимому литературному произведению пациента.
- Да, конечно! И какое у вас любимое произведение?
- "Что делать", Чернышевский.
- Та-ак, и давно у вас не стоит?

[А. Сивяков]

" Алло! Это магазин СБУ «Свидомый патриот»?
- Да.
- Скажите, а правда, что можно официально откосить от призыва за две штуки баксов?
- Правда. Платите в кассу и косите.
- Ух ты! А сколько стоит покричать на Майдане: "Бандера – козёл!" ?
- Пятьсот долларов. Платите в кассу и кричите.
- Ух ты!! А "Порошенко – мудак!"?
- Триста долларов.
- А "Ляшко – [мат]!"?
- Это бесплатно. Что вы глупые вопросы задаёте?
- Извините. Вообще-то меня зовут Моторола, и я бы хотел зачистить какой-нибудь штаб правосеков в Киеве, с публичным повешением Яроша. Но я понимаю, что это уже слишком…
- Десять тысяч долларов в кассу и зачищайте. Верёвка и мыло войдут как бонус.
- Вы шутите?!
- Гражданин, какие сейчас могут быть шутки? Родина в опасности. Ей срочно нужны деньги. Слава Украине! Кстати, принимаем и безнал."

[Hunter]

Международный валютный фонд пообещал выдать Украине кредит в 17 миллиардов долларов и добавил: если не хватит, то пообещаем еще...

[А. Сивяков]

- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.




Мендельсона слушают стоя. Шопена - лежа. Круга - сидя.





Добавлено спустя 14 часов 14 минут 13 секунд:
- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!

[А. Сивяков]

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 Марта покупать жене новую.

[А. Сивяков]

[А. Сивяков]

Тот, кто просыпается рано — жаворонок.
Тот, кто ложится поздно — сова.
А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.




Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

[А. Сивяков]

Бабушка подарила внучке набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.




Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

[А. Сивяков]

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.



Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.