Самый смешной анекдот!

[А. Сивяков]

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.



Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.



Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»



Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.



Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это встреча одноклассников.

Добавлено спустя 20 часов 58 минут 17 секунд:
- Доча, почему бутылка виски наполовину пустая?
- Потому что ты пессимист, папа.



Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок. Его откачали, так он ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Добавлено спустя 18 часов 40 минут 25 секунд:
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делал!
- Я не доделал.



Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.



Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают.
- Да и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

[А. Сивяков]

Утро. На плацу перед строем уже полчаса стоит хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: «Р-р-разойдись!» Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же.
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата.




Встречаются два бандеровца:
- Я клятым москалям за Крым на Красной площади насрал!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов.




- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или для самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.




Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?

[А. Сивяков]

-Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....
причем сосательные....




Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

[NovaSib]

Погода в Сибири: холодно-холодно-холодно-АДЗАМЕРЗ!11-холодно-холодно-ХОРОШО!-аааягорюжаркожарко!11-ХОРО...упс-холодно-холодно-холодно...

[А. Сивяков]

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились.

[А. Сивяков]

- Ты железный дровосек?
- Да.
- Ты смелый лев?
- Да.
- А ты страшила?
- Нет, я Элли.
- Неудобно получилось.

[А. Сивяков]

Посмотрев сегодня утром на свой рейтинг, Владимир Владимирович Путин тихонько прошептал: "слава украине".

[ЛёхаСолнышкин]

[А. Сивяков]

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла. Одни бабы, и все, как я, за грибами.

[А. Сивяков]

Солдат пишет письмо матери во Львов:
"Дорогая мама, сегодня четверг,
отступаем от Донецка. Если будем отступать
также, то в субботу буду дома."

Добавлено спустя 4 часа 7 минут 30 секунд:
Встречается Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения.
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь??
- Пфф...Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку свою "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь её сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- Пфф.. Да тож учения! Не война! Ну, мы вторую отправим.

[А. Сивяков]

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» - ты меня не видел, не слышал и ничего про меня не знаешь.



У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.



Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог прийти.



Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.



- Господин Стрелков, ваши ополченцы побеждают потому, что им помогают русские?
- Да как помогают... Вот прислали десять десантников, и те заблудились.