Экология и безопасность в техномире

Одесса. Вечер. Кафе. Два мужика за столиком. Один молчит, другой исповедуется. На столе початая бутылка "Шустовского", пепельница. Небо чернеет на глазах. Грохочет трамвай.
- Я сегодня руку сыну сломал, представляешь?
- ??? Ты? Как?
- Молотком несколько раз е...ул и сломал.
- Зачем???
- Ему повестка в армию пришла...

Добавлено спустя 21 час 27 минут 59 секунд:
Решила утром померить летние шорты, но задница оказалась еще зимняя.



- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился.
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился.
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар! А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре. Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком.
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!



Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.



Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!



Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.



Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников.



Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.



В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.



- Мама! Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит.



Настоящие проблемы в сексе - это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.



Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем.



- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!



Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Подходят к таксисту два одессита.
Один спрашивает:
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- Хоть с Изей, хоть без Изи - пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж тебе говорил, что ты ничего не стоишь!

Никогда не понимал, почему «лифчик» - единственное число, а «трусы» - множественное.



Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
- Посадить.



Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в картину Шишкина «Утро в сосновом бору».



За многоженство получаешь три года лишения свободы, а за одноженство - пожизненное.



Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!



Со словами «Хрен вам, а не квартира!» бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.



Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.



Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

Добавлено спустя 6 часов 17 минут 55 секунд:


Добавлено спустя 21 час 20 минут 17 секунд:
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.



С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у «Газпрома» скидку.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.



Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?



Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне, и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

- Восток - дело тонкое, Петруха!
- Эт точно, - подумал Порошенко.



У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.



Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.



Собака научилась мяукать, но корейцев было уже не обмануть.

Муж приехал домой, привез себе пиво, мне мороженку. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.