Самый смешной анекдот!

[avtoman]

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало!

[Hunter]

— Что это была за станция?
— Одесса
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Неееет, это была не Одесса!

[А. Сивяков]

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный.
- Достали меня уже эти хитрожопые русские!

Мысли домашнего кота: «Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверное, жрёт».

[avtoman]

Не грузите меня, я не сухогруз.
Я танкер, наливайте...

Русский человек болезненнее всего переносит
здоровый образ жизни...

[Hunter]

Приходит один пациент к врачу-психиатру и жалуется:
– Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи – из Одессы в Новосибирск! Не поможете ли вы мне?
– Ну, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск.
– Спасибо, доктор!
Заходит следующий пациент:
– Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!
– Ну, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи.
– Спасибо, доктор, но знаете – мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!
– Нет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.

[А. Сивяков]

В чём разница между олимпиадами 1980 и 2014 годов?
В 1980-м Мишку отпустили в самом конце…

[А. Сивяков]

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

[А. Сивяков]

- Батько, а що це там, на полі шумить?
- Це москалі на танках їдуть.
- А що це в небі гуркотить?
- Це москалі на літаках.
- Батько, а що це смердить?
- Це я, синку, обісрався, но не від страху, а від лютої ненависті!

[А. Сивяков]

Два американца. Один спрашивает второго,

- Чтоб бы ты сделал с Россией за Крым?

- Ноги бы поотрывал.

- Упаси Господи, ты результаты Параолимпиады видел?»

[А. Сивяков]

Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова.

[А. Сивяков]

– Батюшка, батюшка, скажите, а во время Поста бабу-то можно?

– Можно, но только не жирную!