Самый смешной анекдот!

[LOV]

Лежат муж и жена в постели.
Она: "Вот, завтра 15-летие нашей свадьбы. Интересно, что он мне подарит?"
Он: "Если бы я придушил ее в первую брачную ночь, завтра бы уже вышел на свободу..."

***
Остановил гаишник.
Сидим у него в машине. Он молчит, и я молчу.
Он: "Ну, что ты мне ничего не предлагаешь?"
Я: "Выходи за меня."
Поржал и отпустил.

***
Пойду запишусь на танец живота... Потанцую животом...
Зря, что ли, отращивала...

***
Кастрюля - удивительная вещь. Она начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

[D-503]

Каструли, они такие.

[Wespe]

Каструли, они такие.

Рассказал анекдот жене. Поржали. Уехал в поликлинику. Приехал. В раковине кастрюля со следами жареных макаронов... (во всем виноват "Чубайс"... зато что под руку рассказал анекдот)...

Добавлено спустя 15 минут 45 секунд:
Ёпрст!!! Все гораздо круче! 100% совпадения - это оказывается тоже была картошка!

[LOV]

Ну, в принципе, все анекдоты - типичные жизненные ситуации.
Юмор- в наборе и расстановке слов...


– Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде — вообще все козлы!!!

* * *
— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок!
* * *

Муж – это человек, который помогает жене преодолевать проблемы, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!!!
* * *
– Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места!

* * *
Девушка, которая 09.02.2012 на улице Ленина пыталась синеньким автомобилем «Ниссан ноте» протаранить боковым ударом мой грузовичок, ОТЗОВИТЕСЬ!!! Я уже второй день голову ломаю, какой маневр вы пытались совершить!
* * *

– Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
– Ну если только отвертка крестовая!
– Еще один...
* * *

– Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь всё равно утром левого не нашёл!
* * *

– Какой в Беларуси уровень жизни?
— Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала!
* * *

– Девушка, простите, вы крашеная блондинка или натуральная дура?

* * *
– 25-го числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25 алых роз, и она расплакалась!
– Твоя девушка такая сентиментальная?
– Нет, она хотела «Бентли»!

* * *

– Почему ты за собой не следишь?
– А я себя ни в чем не подозреваю!

* * *


– Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
– Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?..

* * *
Врач говорит мужу пациентки:
— Не волнуйтесь, невроз вашей жены не опасен, она с ним еще сто лет проживет!
— А я?


* * *
Суд:

– Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
– Ну, я сидел дома... В кресле... с календарем в руках... смотрел на часы...

* * *

– Привет, у меня жена на 18-й неделе.
– А моя – на 12-й. Ты кого больше хочешь: мальчика или девочку?
– Мальчика.
– А почему?
– Вертолет хочу радиоуправляемый!

* * *

– Ты чего такой помятый?
– Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная...

* * *
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается.
Падает.
Ломает руку.
Ногу.
Разбивает голову.
Но ползет к столу...
Подползает...
Кладет голову на стол... И говорит:
– Доктор! Я только спросить...

* * *

– Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

* * *

– С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию!

* * *

– Проснулась с бодуна, обнаружила в кармане 1000 рублей. Радовалась, пока не нашла в другом кармане чек из банкомата, на снятие 15000...

* * *
– Бывает, просыпаешься рано утром бодрой, в хорошем настроении, муж приносит кофе в постель. Хотя нет, не бывает...

* * *
– Вот что-что, а увидеть на своем рабочем столе надкусанный кактус после корпоратива я никак не ожидала!
* *
– Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
– Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

* * *
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Онa:
– Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Он:
– У тебя офигенное зрение!

* * *
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

* * *
– Маша, признайся, ты притворялась, когда мы занимались любовью?
– Нет, я, правда, спала!

* * *
– Девушка, это платье вас полнит.
– Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!

* * *
– Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

* * *
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!

* * *
– Почему ты мне изменила?
– Я должна была убедиться, что ты лучший.
– Зачем же столько раз?
– Погрешность уменьшала!

* * *
– Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
– В коридоре ждите! В коридоре!!! Рецепт сейчас вынесу!!!

* * *
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках!

* * *
– Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!

* * *
– Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
– Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
– О каком ребёнке?
– Так ты не беременна?!

* * *
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО – УПАДИ... МЯСО — УПАДИ...

* * *
Разговор по телефону:
– Привет! Как дела?
– Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
– Живодёр!

* * *
– Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...

* * *
– Ужас! Я забыла выключить дома утюг!
– Боишься, что все сгорит?
– Нет, блин, что все погладится!

* * *
– Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
– Ну, высокая такая, стройная...
* * *
– Эх, девчонки! К любовнику надо ходить в дождь!!! Чтоб муж след не взял...

* * *
– Я на работу пришла работать, а не отвечать на глупые вопросы – почему я пьяная сплю!!!

* * *
– Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
– Ты хочешь со мной переспать?
– И умная!

* * *
– А мне мой говорит: «Че ты такая худая? Иди торт съешь».
– А твой... это кто?
– Ну... внутренний голос.

* * *
Одна пластинка «Раптор» под язык – и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане!

* * *
– Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00...

* * *
– Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание!
– Я хочу, чтобы ты на мне женился!
– Ой, смотри, обратно полетела!!!

* * *
– Интересная все-таки вещь — домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто!

* * *
– Мама, я хочу в туалет!
– А ты уроки сделал?

* * *
– Ты по ночам высыпаешься?
– А куда я должен высыпаться?

* * *
– Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете, кого встретила?!. ВСЕХ!!!

* * *
– Новый наполнитель для кошачьего туалета «Каtsаn» – теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

* * *
– Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
– Да.
– А у бабушки ты?
– Да.
– А у тебя я?
– Да.
– Не, ну мы реально матрешки...

* * *
– А у вас в деревне есть куда НОЧЬЮ сходить..?
– А як же, НА... ВЕДРО!

* * *
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет.
– А DVD?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет.
– Мам, а ты динозавров видела?

* * *
— Милый, может, попробуем в другой позе?
– А-а-а-а-а-а-а, говорящее бревно!!!

* * *
– У вас есть сыр «рокфор»?
– А что это такое?
– Сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор»!

* * *
– Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку ГЫ...

* * *
Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней ссоры...

* * *

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много говорит...

* * *
Отец в роддоме, ликуя:
– О, мальчик, значит, получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
– Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

* * *
– Купила карандаш от тараканов – в голове теперь тихо, спокойно – сидят, рисуют!!!

* * *
– Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
– О, боже! Неужели осьминог?!

* * *
Мама с сыном заходят в магазин: «А сосиски поступили?» – «Поступили».
Мама оборачивается к сыну: «Вот видишь? Даже сосиски поступили!»

* * *
Ночь. Конечная станция метро. Полицейский подходит в вагоне к спящему пассажиру, у которого на коленях лежит книжка. Полицейский читает:
– Лан-да-у. «Те-о-ри-я по-ля»... Эй, вставай, агроном, приехали!

* * *
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
– Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится!

* * *
– Сёма, ты слышал, сегодня в «Новостях» сообщили о задержании трёх лидеров ореховских.
– Миндаль, арахис и фундук?

* * *
Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все – ОНА ТВОЯ…
Списывай, сколько хочешь!!!

* * *
– О! А ты чего это на утюгах?
– Коньки растоптала!

* * *
– Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что с тобой сплю!
– И ты еще называешь меня неудачником?!

* * *
Иногда так и хочется у очередной встретившейся девчонки с пирсингом на губе спросить:
– Че, клевала на мормышку?

[Onже`er]

Мясо упади!
и Деньги до 15:00.
Такое ощущение что это пласт чисто женских анекдотов.

[Kotucheny]

В постели я просто звезда!!!!!!!!
Раскину ручки-ножки и сплю!

[DeadLine]

Родильное отделение. Русский, украинец и негр в ожидании родов. Наконец акушерка выходит и говорит:
- Уф, все родили, все хорошо, только маленькая накладочка - мамочки рожали в одно время и... мы не можем разобрать где чей. Вы посмотрите, может узнаете свое дитя.
Первым входит украинец, идет к столу, хватает негритенка - и к выходу.
Акушерка:- ????? Но.... подождите... но?????????
- Зато точно, шо не москаля домой несу...

[LOV]

Муж – жене:
– Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
– Зачем нам хомячок?
– Вот, ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!

* * *

– И чего это люди все время новости смотрят?
– А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

* * *
– Как вам россияне?
– Милые, спокойные люди, если только не ездить по дорогам и не заходить на форумы!

* * *
– Товарищ генерал, Обаме губу разбили локтем во время игры в баскетбол. Двенадцать швов наложили. А завтра напишут, что это был наш агент и локоть был отравленным.
– Не думаю... Скорее всего, ему рот зашили, чтобы не ляпнул лишнего... Похоже, намечается что-то серьезное!

* * *
– Кто в России ходит на выборы?
– Обычно бабки...
– Во-о-от! Бабки решают все!!!

* * *
– Ну что, Владимир, крепостное право?
– Не торопись, Анатолич, сначала полицейское государство.

* * *
– Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..
– А как?
– Да господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например, «барин», «ваше сиятельство», «кормилец»...

* * *
– Вот уже две недели мою живот новым «Фейри». Жира не убавилось ни капли. Больше телевизор смотреть не буду. Кругом враньё!

* * *
– А вот у меня нюхательный хомячок был!
– Это как?
– Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

* * *
Когда беспокоит совесть – помогает водочный компресс.

_______________________________________________________

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче «Едим дома»:
– А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

* * *
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

* * *
Две подруги:
– А это мой суженый!
– И вправду худоват...

* * *
В операционной:
– Доктор, мне больно!
– Тихо! У нас экзамен!

* * *
– В газетах советуют откладывать деньги на образование детей.
– Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

* * *
– Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
– Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

* * *
– Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

* * *
– Доктор, у меня совсем нет друзей... Может, ты мне поможешь, жирный старикашка?

* * *
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! – вспоминает Иван. – Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?» Жена: «Заснул вроде...» Шкаф: «Ну тогда я пойду потихоньку...» Тут уж я не выдержал и как закричу: «Куда это пойду, едренать?! Я же за тебя еще кредит не выплатил!»

* * *
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
– Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
– Та!... Рот порвал!
– Да как же это – рот порвал?
– Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и «купи, мама, кокос»!

[DeadLine]

Чтобы отомстить за новые башмаки, я насыпал коту в лоток карбида.
Так котяра еще никогда не шипел!

Добавлено спустя 2 часа 5 минут 50 секунд:
Между прочим, карбомид, входящий в состав "Dirоl", в русском языке именуется "мочевиной".

[А. Сивяков]

КарбАмид

[avtoман]

Быль.
При изготовлении домашнего вина оно бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но один человек надевал презерватив - это удобнее...И вот, как-то заходит он с женой в аптеку, чтобы купить презервативы для вина. Он говорит аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...