Экология и безопасность в техномире

- Земля!!! Земля!!! Я Хабибулин, скажи мне кто я?????
- ЖОПА!!!! ТЫ Сокол!!! Сооокол!!!

Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

Сисадмин:
- Завещаю, чтобы меня после смерти сожгли.
- А пепел по ветру развеять?
- Пеплом пусть катридж заправят.

Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.

1 марта можно было совершенно легально выйти наулицу и орать: менты - козлы!

Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо.
А тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!"
Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки: "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

"Муж одной девушки Лены оказался изменщиком. Чтобы не очень грустить, она решила завести внебрачного дружочка для нечастых встреч с высоким содержанием секса.
Сама она стеснялась писать на сайт знакомств. Попросила друга. Друг представил себя Леной, которой регулярно изменяет ее родной Вася, и написал такое объявление:
Вариант 1: "Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и эсэмэсками. Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношенную грудь и другие милые пустячки на срок по договоренности. Если вам интересно, у меня синие глаза".
Потом подумал и написал более выразительно:
Вариант 2: "По семейным обстоятельствам мне нужен секс. Много. Я миловидная, оборудованная попой, грудью талией. Все отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные эсэмэски про чувства. Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, напишите мне".
Потом еще подумал и написал самое точное объявление:
Вариант 3!!!!!! "ДРУЗЬЯ, МОЙ МУЖ - МУДАК! ЛЕНА. ТЕЛЕФОН: 800-800-800""

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:

— Чем сегодня в школе занимались?

Сын отвечает:

— Делением.

Отец:

— Ну и как?

Сын:

— Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота ,тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, б**дь, подождём".

Про дохтуров...

Операция молодого хирурга: первый, блин, в коме...

- Как прошла операция, док? Как пациент?
- Отлично! Вон, спит без задних ног...

- Доктор, меня все передразнивают!
- До-о-о-октор, меня-я все передра-а-азнивают!

- Доктор, у меня я*ца звенят!
- Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно...
- Доктор, так я феномен?
- Нет, батенька, вы м*дозвон!

Анекдот про тяма.

Приезжает американец на север к чукче охотится на медведя.

Чукча: Бегаешь хорошо на лыжах?
Американец: Вроде хорошо, мастер спорта.
Чукча: А стреляешь как?
Американец: Отлично, лучший в стране!
Чукча: А тяма у тебя есть?
Американец: Вроде есть - (почесал затылок)

Идут значит они по лесу, чукча подбирается к берлоге,
будит медведя и бежать. Американец за чукчей, бегут.

Бегут, а американец думает: А че бежим-то?!

Разворачивается, стреляет, медведь падает замертво.
Чукча подходит осматривает тушу и говорит:
- Бегаешь ты хорошо, не отставал;
- Стреляешь тоже хорошо, прям в сердце попал медведю;
- А вот тяма у тебя нет... Как мы теперь эту тушу до чума потащим?!

Разговор чукчи с геологом:
(Ч): - Угадай сколько у меня оленей! Обоих отдам!
(Г): - Два!
(Ч): - Ну, ты шаман!!!

Mr. Baga писал(а):Разговор чукчи с геологом:
(Ч): - Угадай сколько у меня оленей! Обоих отдам!
(Г): - Два!
(Ч): - Ну, ты шаман!!!

Баянишь Mr. Baga, баянишь

Тысяча извинений

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..