Может все наоборот - он настолько развращен, что о таком простом использовании метода "червяка и цемента" и не подумал Шучу, шучу, шучуBESTиЯ писал(а):Сайтик, твой мозг не развращен! Это уникальное явление в наше время)))))Site писал(а): мля... никада бы не подумал
Подравляю всех посетителей нашего форума с 47 годовщиной провозглашения Дня Охраны Окружающей Среды - Дня Эколога!
Самый смешной анекдот!
Модератор: Raccoon
-
Wespe
- Moderator
- Сообщения: 2946
- Зарегистрирован: 31 янв 2008, 00:08
- Награды: 4
- Благодарил (а): 291 раз
- Поблагодарили: 365 раз
- Контактная информация:
Re: Самый смешной анекдот!
"Они все фантазёры, наши шефы. Им можно фантазировать, у них нет конкретной работы. А давать руководящие указания может даже дрессированная шимпанзе в цирке." (с)
- BESTиЯ
- Специалист
- Сообщения: 427
- Зарегистрирован: 28 апр 2010, 12:07
- Откуда: Казахстан
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 6 раз
- Контактная информация:
Re: Самый смешной анекдот!
Обоснуйте...А. Сивяков писал(а):А я подумал, что шикаладка от жены червяка.
Не будешь делиться, так и останешься - одноклеточным.
-
А. Сивяков
- Верховный гуру
- Сообщения: 3637
- Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 21:01
- Награды: 2
- Откуда: Пермь
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 220 раз
Re: Самый смешной анекдот!
Червяк был олигарх.BESTиЯ писал(а):Обоснуйте...А. Сивяков писал(а):А я подумал, что шикаладка от жены червяка.
Профессор закатал его в бетон.
Жена червяка похоронила мужа и вступила в наследство.
Ну чего тут непонятного? У нас на Рублевках многие жены про своих червяков таким образом грезят...
Если соберем волю каждого в одну волю – выстоим.
Если соберем совесть каждого в одну совесть – выстоим.
Если соберем любовь каждого к России в одну любовь – выстоим.
Иоанн Кронштадский
Если соберем совесть каждого в одну совесть – выстоим.
Если соберем любовь каждого к России в одну любовь – выстоим.
Иоанн Кронштадский
- DeadLine
- Administrator
- Сообщения: 10923
- Зарегистрирован: 03 май 2006, 06:37
- Откуда: Тюмень
- Благодарил (а): 350 раз
- Поблагодарили: 569 раз
- Контактная информация:
Re: Самый смешной анекдот!
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
-
Wespe
- Moderator
- Сообщения: 2946
- Зарегистрирован: 31 янв 2008, 00:08
- Награды: 4
- Благодарил (а): 291 раз
- Поблагодарили: 365 раз
- Контактная информация:
Re: Самый смешной анекдот!
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте.
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте.
"Они все фантазёры, наши шефы. Им можно фантазировать, у них нет конкретной работы. А давать руководящие указания может даже дрессированная шимпанзе в цирке." (с)
- Hunter
- Профи
- Сообщения: 619
- Зарегистрирован: 04 июн 2007, 15:55
- Откуда: Россия
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 23 раза
Re: Самый смешной анекдот!
Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, целых два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами-с!
- Скажите поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, целых два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами-с!
Ищущий да обрящет...
- DeadLine
- Administrator
- Сообщения: 10923
- Зарегистрирован: 03 май 2006, 06:37
- Откуда: Тюмень
- Благодарил (а): 350 раз
- Поблагодарили: 569 раз
- Контактная информация:
Re: Самый смешной анекдот!
Зима. Идет снег. Мороз просто жуть.
Стоит на поляне в лесу стая волков и мерзнет. А снег все выше и выше, уже к яйцам подбирается.
К вожаку подходит молодой волк и говорит:
- Вожак, ситуация критическая, нужно что-то делать. Холодно!
- Всем холодно?
- Но вожак, ситуация действительно критическая. Если снег дойдет до яиц, то мы их отморозим и весной не сможем дать потомство. Вымрем как мамонты!
- Что ты предлагаешь?
- Давай все волки станут друг за дружкой и засунут друг другу член в жопу.
- Да что ты такое говоришь! - возмущается вожак - если кто-то увидит, сразу по всему лесу разнесет!
- Вожак, но ведь мы же ВОЛКИ, мы того кто увидет сразу порвем!
Собрал вожак волков, выстроил друг за дружкой, заставил друг другу засунуть член в жопу, а сам стал естественно последним. Стоят греются.
Тут из леса выбегает заяц. Волки голодные, жрать хотят, ну и, естественно, за ним бегут.
Бегут-бегут, бегут-бегут, бегут, вдруг вожак всех останавливает и говорит:
-Господа, давайте бежать вногу, а то какая то фигня получается!!!
Стоит на поляне в лесу стая волков и мерзнет. А снег все выше и выше, уже к яйцам подбирается.
К вожаку подходит молодой волк и говорит:
- Вожак, ситуация критическая, нужно что-то делать. Холодно!
- Всем холодно?
- Но вожак, ситуация действительно критическая. Если снег дойдет до яиц, то мы их отморозим и весной не сможем дать потомство. Вымрем как мамонты!
- Что ты предлагаешь?
- Давай все волки станут друг за дружкой и засунут друг другу член в жопу.
- Да что ты такое говоришь! - возмущается вожак - если кто-то увидит, сразу по всему лесу разнесет!
- Вожак, но ведь мы же ВОЛКИ, мы того кто увидет сразу порвем!
Собрал вожак волков, выстроил друг за дружкой, заставил друг другу засунуть член в жопу, а сам стал естественно последним. Стоят греются.
Тут из леса выбегает заяц. Волки голодные, жрать хотят, ну и, естественно, за ним бегут.
Бегут-бегут, бегут-бегут, бегут, вдруг вожак всех останавливает и говорит:
-Господа, давайте бежать вногу, а то какая то фигня получается!!!
- johnbob
- Administrator
- Сообщения: 2171
- Зарегистрирован: 11 июл 2006, 04:52
- Откуда: Владиговносток
- Благодарил (а): 21 раз
- Поблагодарили: 53 раза
- Контактная информация:
Re: Самый смешной анекдот!
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг
хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
Чисто там - где убирают
- DeadLine
- Administrator
- Сообщения: 10923
- Зарегистрирован: 03 май 2006, 06:37
- Откуда: Тюмень
- Благодарил (а): 350 раз
- Поблагодарили: 569 раз
- Контактная информация:
Re: Самый смешной анекдот!
Не моё (с)
Вчера был свидетелем прекрасного.
Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский.
А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12.
Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
— Ни х%я себе. Это чо за ***%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, поцелуй меня, — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?
Вчера был свидетелем прекрасного.
Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский.
А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12.
Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
— Ни х%я себе. Это чо за ***%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, поцелуй меня, — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?
- DeadLine
- Administrator
- Сообщения: 10923
- Зарегистрирован: 03 май 2006, 06:37
- Откуда: Тюмень
- Благодарил (а): 350 раз
- Поблагодарили: 569 раз
- Контактная информация:
Re: Самый смешной анекдот!
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчек. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...
- bvn
- Гуру I кат
- Сообщения: 1946
- Зарегистрирован: 29 мар 2010, 11:57
- Откуда: Кострома
- Благодарил (а): 237 раз
- Поблагодарили: 76 раз
- Контактная информация:
Re: Самый смешной анекдот!
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...
В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!!!???
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
- Брезгуешь, падла!!!???
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да.. и перила широкие...
- Hy, ничего, вон лифт едет...
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.
В тамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной.
Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:
- Фу, свинья!
- На себя посмотри!
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впреди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и
невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!
Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...
Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет:
"Лежит недвижимое тело
И некому его поднять..."
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
"Тебе то б... какое дело?
Лежит и не хрен поднимать..."
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.
Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
Он такой:
- Откуда?
Водка:
- Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд.
В конце концов винегрет и говорит:
- Пойду посмотрю, кто там такой добрый.
Сидят Петька с Василием Ивановичем - водку пьют. К ним подходит Фурманов:
- О, ребята, я буду третьим!
- Нет, ты будешь четвертым - троих мы уже послали.
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...
В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!!!???
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
- Брезгуешь, падла!!!???
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да.. и перила широкие...
- Hy, ничего, вон лифт едет...
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.
В тамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной.
Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:
- Фу, свинья!
- На себя посмотри!
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впреди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и
невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!
Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...
Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет:
"Лежит недвижимое тело
И некому его поднять..."
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
"Тебе то б... какое дело?
Лежит и не хрен поднимать..."
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.
Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
Он такой:
- Откуда?
Водка:
- Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд.
В конце концов винегрет и говорит:
- Пойду посмотрю, кто там такой добрый.
Сидят Петька с Василием Ивановичем - водку пьют. К ним подходит Фурманов:
- О, ребята, я буду третьим!
- Нет, ты будешь четвертым - троих мы уже послали.
Под грузом человек становится сильней.
Проверяю контрагентов в Контур-Фокусе.
Проверяю контрагентов в Контур-Фокусе.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость