Подравляю всех посетителей нашего форума с 47 годовщиной провозглашения Дня Охраны Окружающей Среды - Дня Эколога!
Самый смешной анекдот!
Модератор: Raccoon
- DeadLine
- Administrator
- Сообщения: 10923
- Зарегистрирован: 03 май 2006, 06:37
- Откуда: Тюмень
- Благодарил (а): 350 раз
- Поблагодарили: 569 раз
- Контактная информация:
Re: Самый угарный анекдот!
Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой - показывает пальцами, - да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой - показывает пальцами, - да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
- Hunter
- Профи
- Сообщения: 619
- Зарегистрирован: 04 июн 2007, 15:55
- Откуда: Россия
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 23 раза
Re: Самый угарный анекдот!
Просыпаются с великого бодуна два рыбака. Утро, солнышко светит, птички поют...
Те значит оглядываются и видят: поле вокруг вспахано, а на кустах висят сети.
- ёпрст, ты куда сети-то наставил?
- ну, где ты греб - там я и ставил!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Оправил муж жену-толстушечку на недельку в санаторий...
Вскоре та приезжает веселенькая вся, немного похудевшая.
Муж ее спрашивает:
- ну и как отдохнула?
- я не только хорошо отдохнула, а еще и 1000 долларов заработала!
- странно, я за тебя и доллара-бы не дал.
- а я больше и не брала!
Те значит оглядываются и видят: поле вокруг вспахано, а на кустах висят сети.
- ёпрст, ты куда сети-то наставил?
- ну, где ты греб - там я и ставил!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Оправил муж жену-толстушечку на недельку в санаторий...
Вскоре та приезжает веселенькая вся, немного похудевшая.
Муж ее спрашивает:
- ну и как отдохнула?
- я не только хорошо отдохнула, а еще и 1000 долларов заработала!
- странно, я за тебя и доллара-бы не дал.
- а я больше и не брала!
Ищущий да обрящет...
-
А. Сивяков
- Верховный гуру
- Сообщения: 3637
- Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 21:01
- Награды: 2
- Откуда: Пермь
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 220 раз
Re: Самый угарный анекдот!
На одном экологическом форуме нашел этот перл. Весь прикол в орфографии, которую скрупулезно сохраняю:
================================================================================================
Тема форума: Производственные вопросы
Заголовок сообщения: подскожите пожалуйсто!
Откуда: сургут
Вопрос: мне данн обЪем природного газа в: тыс м3/год
как расчитать или перевести чтобы получить: л/с ?
спосибо!
================================================================================================
С 12 августа 2009 г. никто не ответил. У меня тоже рука не поднялась.
================================================================================================
Тема форума: Производственные вопросы
Заголовок сообщения: подскожите пожалуйсто!
Откуда: сургут
Вопрос: мне данн обЪем природного газа в: тыс м3/год
как расчитать или перевести чтобы получить: л/с ?
спосибо!
================================================================================================
С 12 августа 2009 г. никто не ответил. У меня тоже рука не поднялась.
Если соберем волю каждого в одну волю – выстоим.
Если соберем совесть каждого в одну совесть – выстоим.
Если соберем любовь каждого к России в одну любовь – выстоим.
Иоанн Кронштадский
Если соберем совесть каждого в одну совесть – выстоим.
Если соберем любовь каждого к России в одну любовь – выстоим.
Иоанн Кронштадский
-
А. Сивяков
- Верховный гуру
- Сообщения: 3637
- Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 21:01
- Награды: 2
- Откуда: Пермь
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 220 раз
Re: Самый угарный анекдот!
- Слав, опять ты достал свои ублюдские гармошки?
- Милая, я же просил не называть их ублюдскими! Они же блюзовые!
- Милая, я же просил не называть их ублюдскими! Они же блюзовые!
Если соберем волю каждого в одну волю – выстоим.
Если соберем совесть каждого в одну совесть – выстоим.
Если соберем любовь каждого к России в одну любовь – выстоим.
Иоанн Кронштадский
Если соберем совесть каждого в одну совесть – выстоим.
Если соберем любовь каждого к России в одну любовь – выстоим.
Иоанн Кронштадский
- DeadLine
- Administrator
- Сообщения: 10923
- Зарегистрирован: 03 май 2006, 06:37
- Откуда: Тюмень
- Благодарил (а): 350 раз
- Поблагодарили: 569 раз
- Контактная информация:
Re: Самый угарный анекдот!
xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)
-
А. Сивяков
- Верховный гуру
- Сообщения: 3637
- Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 21:01
- Награды: 2
- Откуда: Пермь
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 220 раз
Re: Самый угарный анекдот!
Если соберем волю каждого в одну волю – выстоим.
Если соберем совесть каждого в одну совесть – выстоим.
Если соберем любовь каждого к России в одну любовь – выстоим.
Иоанн Кронштадский
Если соберем совесть каждого в одну совесть – выстоим.
Если соберем любовь каждого к России в одну любовь – выстоим.
Иоанн Кронштадский
- Hunter
- Профи
- Сообщения: 619
- Зарегистрирован: 04 июн 2007, 15:55
- Откуда: Россия
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 23 раза
Re: Самый угарный анекдот!
Эксгибиционист заходит в лифт вместе с бабулькой, несущей в руках котомки с продуктами.
Как только дверь лифта закрылась, он скидывает с себя одежду и демонстрирует бабушке свои прелести.
Бабуля: Ой, а яйца-то я забыла купить!!!
Как только дверь лифта закрылась, он скидывает с себя одежду и демонстрирует бабушке свои прелести.
Бабуля: Ой, а яйца-то я забыла купить!!!
Ищущий да обрящет...
- bj1
- Прохожий
- Сообщения: 58
- Зарегистрирован: 07 янв 2010, 18:50
- Откуда: Невинномысск
- Благодарил (а): 8 раз
- Поблагодарили: 1 раз
- Контактная информация:
Re: Самый угарный анекдот!
стишок не новый, но на этом сайте не встречался:
Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!!!
И никто её не отберет
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!!
И никто её не отберет
Наколю-ка огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я, как статую, ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл"
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!!
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять…
Вы у нас отобрать ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!
Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!!!
И никто её не отберет
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!!
И никто её не отберет
Наколю-ка огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я, как статую, ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл"
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!!
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять…
Вы у нас отобрать ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!
-
А. Сивяков
- Верховный гуру
- Сообщения: 3637
- Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 21:01
- Награды: 2
- Откуда: Пермь
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 220 раз
Re: Самый угарный анекдот!
Если соберем волю каждого в одну волю – выстоим.
Если соберем совесть каждого в одну совесть – выстоим.
Если соберем любовь каждого к России в одну любовь – выстоим.
Иоанн Кронштадский
Если соберем совесть каждого в одну совесть – выстоим.
Если соберем любовь каждого к России в одну любовь – выстоим.
Иоанн Кронштадский
- Жуков.Г
- Прохожий
- Сообщения: 55
- Зарегистрирован: 05 дек 2007, 05:49
- Откуда: Новосибирск
- Контактная информация:
Re: Самый угарный анекдот!
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что-ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось.
Юр@: Это чисто по русски???Асфальт зимой ложить?))))))
Натали: По русски - класть
- Поздравь меня, я стал отцом! У меня родился мальчик!
- Воображаю, как жена рада!
- Нет, она еще не знает!
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело
сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот,
который сразу послал на хер.
Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи: переспать с брюнеткой,
блондинкой, и рыжей.
В принципе, допускается сделать все три вещи сразу.
Правительство России активно внедрят нанотехнологии в жизнь.
Некоторые предприятия идут на встречу правительству, и с прошлого года
начали выдавать сотрудникам нанозарплаты.
- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!
- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу!
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар, двадцать четыре копейки...
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...
- Доктор, вы не могли бы изменить график приема лекарства?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.
Сотрудница привела на работу ребенка. Он весь день бегает, докучает, ему старший менеджер объясняет: "Максим, не шуми видишь здесь люди работают иди вон в бухгалтерию"
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?
Знать бы, что значит "вовремя", был бы уже где надо.
А знать бы ещё "где надо", был бы там вовремя.
Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...
Как всё продумано, блин...
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что-ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось.
Юр@: Это чисто по русски???Асфальт зимой ложить?))))))
Натали: По русски - класть
- Поздравь меня, я стал отцом! У меня родился мальчик!
- Воображаю, как жена рада!
- Нет, она еще не знает!
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело
сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот,
который сразу послал на хер.
Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи: переспать с брюнеткой,
блондинкой, и рыжей.
В принципе, допускается сделать все три вещи сразу.
Правительство России активно внедрят нанотехнологии в жизнь.
Некоторые предприятия идут на встречу правительству, и с прошлого года
начали выдавать сотрудникам нанозарплаты.
- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!
- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу!
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар, двадцать четыре копейки...
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...
- Доктор, вы не могли бы изменить график приема лекарства?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.
Сотрудница привела на работу ребенка. Он весь день бегает, докучает, ему старший менеджер объясняет: "Максим, не шуми видишь здесь люди работают иди вон в бухгалтерию"
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?
Знать бы, что значит "вовремя", был бы уже где надо.
А знать бы ещё "где надо", был бы там вовремя.
Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...
Как всё продумано, блин...
-
А. Сивяков
- Верховный гуру
- Сообщения: 3637
- Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 21:01
- Награды: 2
- Откуда: Пермь
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 220 раз
Re: Самый угарный анекдот!
Район у нас тихий...
Все с глушителями ходят...
=======================================================================================
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
Все с глушителями ходят...
=======================================================================================
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
Если соберем волю каждого в одну волю – выстоим.
Если соберем совесть каждого в одну совесть – выстоим.
Если соберем любовь каждого к России в одну любовь – выстоим.
Иоанн Кронштадский
Если соберем совесть каждого в одну совесть – выстоим.
Если соберем любовь каждого к России в одну любовь – выстоим.
Иоанн Кронштадский
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя