Самый смешной анекдот!

[Hunter]

- Я смотpю, вы женщинами yвлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобpазно зонтик зачехляете.

[Hunter]

В магазине очередь, продавец спрашивает покупательницу
- Вам чего?
- Мне огурец, только чтоб короткий, толстый и с пупырышками.
Продавец перерыл весь магазин, нашел наконец. Следующая покупательница:
- А мне тоже огурец, только чтоб длинный, тонкий и гладкий.
Продавец, пыхтя и нецензурно выражаясь, находит и такой. Третья покупательница:
- И мне огурец…
Продавец, нехорошо на нее поглядывая, сквозь зубы спрашивает:
- Ну, а Вам-то какой?
- Да мне все равно – я-же его есть буду...

[ЛёхаСолнышкин]

Пора золотой осени, старый парк, тихий светлый полдень.
Шурша падают листья, солнечные зайчики на деревьях и скамейках...
По парку прогуливается интеллигентная, ухоженая дама бальзаковского возраста.
Присаживается на скамейку, достает томик стихов....
Тут из ближайших кустов выползает БОМЖ (грязный, вонючий, в рванине и тащит за собой грязный как он сам мешок)
Присаживается на край скамейки.
Дама возмущенно посмотрев на нахала, отворачивается и продолжает чтение.
Бомж посопев и почесав бороду, лезет в мешок и достает полбуханки засохшего хлеба:
- Бушшь???
Дама опять же возмущенно посмотрев:
- Простите, но я не голодна.
Бомж продолжая сопеть и чесаться уже во всех местах снова лезет в мешок, прячет хлеб и достает полбутылки портвейна:
- Бушшь???!!!
Дама вскочив со скамейки:
- Мужчина! Как вы можете делать незнакомой даме такие предложения!!!
Как вы можете! От вас в конце концов пахнет!!!
Бомж прячет бутылку в мешок и встает с лавочки:
- Ну... Я так понял о минете не может быть и речи....

[bvn]

Обеденный перерыв студент С. зашёл в кафе заморить червячка, а свободное место осталось только рядом с профессором П. Подойдя к свободному месту, слышит следующее:
- Гусь свинье не товарищ!
- Ну тогда я полетел! (услышал в ответ профессор П.)
Профессор рассвирепел и решил, что обязательно этот студент провалит у него экзамен!
День экзамена приходит наш герой студент С. Тянет билет и сразу проситься отвечать без подготовки. Отвечает быстро и чётко свой билет, тогда профессор задаёт ему самый сложный дополнительный вопрос. Студент опять не теряется, а блестяще излагает свою точку зрения... Уже должна отличная оценка стоять в зачётке, но профессор не сдаётся...
-Представьте, что вы идёте по дороге, видите 2 мешка: один с мозгами, другой с деньгами! Какой возьмёте?
- С деньгами конечно!
- А почему??? Я бы взял с мозгами...
- Ну, это кому чего не хватает...
Профессор просто в ярости берёт зачётку и пишет в ней КОЗЁЛ... закрывает и отдаёт. Студент довольный выходит из аудитории... но через 5 минут возвращается и говорит:
-Простите, профессор, Вы расписались, но оценку так и не поставили!

[Людмила/]

привет!!! у меня ссылка на этот сайт не работала 2 недели, а теперь так здорово вновь вернуться сюда!!!!!!!!

Если засунуть руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у нее нету дна.

В парижском ресторане супруги-россияне заканчивают ужин.
расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет Вам убрать со стола.

Туристическое агенство "Бармалей".
Организуем поездки детей на каникулы в Африку.
Оплата билетов в один конец.

-Куда собрались, мужики?
-На рыбалку, вестимо.
-А ящик водки зачем?
-рыба клевать не будет - белочек наловим.

[Андрео]

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась
под кровать...
А там девять китайцев.

[Андрео]

Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Ну, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать.
Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Ну, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

[Андрео]

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

[DeadLine]

В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит: "Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нам мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала: "Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Когда китайцы дерутся район на район, драку видно из космоса.

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Девушка собирается в поход. -Возьму "стринги", ещё такие, вот такие, и вот эти, самые любимые, тоже... Мама наблюдает за сборами дочери: -Доча, в поход надо брать палатку, спальный мешок, коврик, посуду...а ты всё стринги да стринги!...
- Мама! Будут стринги,- будет и палатка и всё что ты ещё там наговорила!..

[Hunter]

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец.
Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца аж две банки вылетело.
Немец кинул банку пива и ему обратно две вылетело.
Русский кинул бутылку водки, а ему обратно вылетело два лаптя...
Немец - американцу:
- Ну да, у этого русского опять проблемы с кодировкой.

[Hunter]

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью Йорке умер ваш дядя?
- И что - всё мне?
- Да нет, вы знаете, сколько за ним долгов осталось?
- Послушайте, куда вы звоните?